Консультації для вихователів.

Благополуччя дитинства.

Автор: Бірюков Сергій Михайлович, Ростов-на-Дону.

"Хочу" чи "не хочу", яке ми чуємо від дітей - це або прохання або наказ. Якщо дитина зніяковіло і обескуражено посміхається, бачачи, що дорослі не прийняли його хотіння, то це означає, що "хочу" дитини було його проханням. Якщо ж дитина у відповідь на неприйняття дорослими його побажання приходить в розстроєне і збуджений стан, то в цьому випадку його "хочу" означало і означає наказ для дорослих.
Воля дитини і воля батьків - чия воля має домінувати? Зрозуміло, чтодолжна домінувати воля батьків - у дитини немає необхідного досвіду і знань, для того, щоб щось вирішувати, визначати, встановлювати як в житті, так і в житті батьків. Але і батьки не завжди мають потрібного досвіду, усвідомленням, осмисленням і тому не завжди можуть належним чином вибудувати свої відносини з дитиною. А звідси і проблемне неблагополучне поведінку дитини.
Відносини дитини і батьків, - це відносини "слабкого" і "сильних". Слабкість дитини - це його нормальний, природний стан. Але слабким бути погано, слабким бути не потрібно і одне із завдань батьків - це турбота про те, щоб дитина ні в якому разі не застряг на цій природній для нього позиції слабкого. А для цього вони повинні вимагати, вимагати і вимагати. Вимагати від дитини, щоб він знав і розумів що таке батьківське "ні" і "треба", вимагати, щоб він умів підпорядковуватись батьківського "ні" і "треба"; вимагати щоб він вчився долати важкий, проблемне, несприятливий і не боявся б напружуватися при цьому; вимагати щоб він у своїх устремліннях, витівки, побажаннях розраховував на себе, на свої сили і можливості, а не намагався здійснити свої задуми чиїмись зусиллями.
Є батьки, які вважають, що, поки дитина мала, його не треба обтяжувати вимогами, вимогливістю, тому що "у нього має бути щасливе дитинство". При цьому вони додають: "У мене було погане дитинство - у мене нічого не було. А у моєї дитини хай буде все. Нехай він ні в чому не знає відмови".
Питається, а що вони там таке увазі під цим "все"? Що вони могутпредложить дитині для його щасливого дитинства? Вони можуть запропонувати йому багато-багато різних іграшок - раз; можуть запропонувати цукерки, солодощі та інше смачне - два. А що ще? Ще можна запропонувати ласку благополучного, сприятливого, благодатного.
Нам всім буває сумно, сумно, сумно, гірко, боляче, страшно буває і нічого з цим не поробиш, нікуди від цього не втечеш, не сховаєшся. Ми б і раді були усамітнитися, сховатися від усього неблагополучного, ворожого і ніколи з ним не зустрічатися, та тільки "тяму" у нас не вистачає для цього.
Але зате, крім неблагополучного, несприятливого для нас в запасі і благополучне, сприятливе, благодатне і в т. ч. припасена ласка.
Ласка - що це таке? Це відгук радісним, привабливим, благодатним. Відгукнулися на веселощі, радість, захоплення відповідь веселощами, відповідної радістю, відповідним захопленням, і веселощів, радості, захоплення стає більше. Відповідь: веселощі, радість, захват лягають на душу ласкою веселощів, ласкою радості і ласкою захвату. Відгукнулися на досаду, образу, смуток, тугу, відчай, горе, біль, страх увагою, співчуттям, співчуттям, розрадою, підбадьоренням, підтримкою, допомогою, захистом, турботою і стає тепліше, світліше, затишніше. А якщо в результаті відгуку стає тепліше, світліше, затишніше, то це означає, що ми мали справу з ласкою уваги, ласкою участі, ласкою сочуствия, ласкою... і т.д. за списком. Відгукнулися на прагнення душі до яскравого, цікавого, захоплюючого і з'являється ласка яскравого, цікавого, захоплюючого.
Вся вище означена ласка дуже і дуже потрібна нам як ефективний нейтралізатор зневіри, досад, образ, горя, туги, відчаю, горя, болю, страху; як каталізатор веселощів, радості, захоплення; як прояв благополучного, сприятливого, благодатного. І, звичайно ж, ця ласка дуже і дуже потрібна дітям.
Коли до іграшок і солодощів для дитини додається ласка уваги, співчуття, турботи, ласка веселощів, радості, захоплення, ласка яскравого, цікавого, захоплюючого, то тоді ми отримуємо досить симпатичний список "всього", що необхідно для щасливого дитинства. Хоча, якщо у дитини є батьківська ласка у всій широті прояви ласки, то тоді іграшки та солодощі вже мало що значать, не істотні для нього і тоді іграшки та солодощі можна впевнено викреслювати зі списку всього необхідного для щасливого дитинства, без найменшого збитку для цього дитинства.
Батьківська ласка необхідна для щасливого дитинства, але тільки її однієї недостатньо. Потрібно щоб у дитини було ще й батьківське вимоглива критичне ставлення до нього, до його витівок, прагнень, бажань, дій і вчинків. Без цього він не зможе повноцінно і різнобічно розвиватися, а без повноцінного розвитку його дитинство не буде ні щасливим, ні щасливим.
Як це ні дивно, але вимоглива критичне ставлення це теж ласка, т. до. воно нагально необхідно дитині, а те, що нам конче необхідно, то для нас і ласка. Ліки, наприклад, буває гірким, лікування, як правило, буває болючим і неприємним, але коли ми хворі лікування і ліки для нас ласка.
Діти ростуть і розвиваються. Розвиваються фізично - тобто повзають, ходять, бігають, стрибають, лазять і таким чином розвивають свої м'язи і опорно-руховий апарат і розвиваються психофізичні - тобто набувають, освоюють, засвоюють знання, вміння, навички, поняття і уявлення про сущому.
Вже на самому початку розвитку дитини, у нього з'являються прагнення, плани, бажання, а разом з цим з'являється свавілля прагнень, намірів, бажань. Свавілля - тобто керівництво своєю волею, слідування за своєю волею - це природно, це нормально і для дітей, і для дорослих. Чим нам ще керуватися, як не волею своїх прагнень, намірів, бажань?
Свавілля дитини - це природно і нормально, але у дитини немає досвіду, необхідного рівня осмислення і усвідомлення для того, щоб керуватися виключно своєю волею і зрозуміло, що свавілля дитини повинно бути обмежено, має бути відкориговане забороняє впливом, що забороняє волевиявленням батьків або інших няньок-вихователів-опікунів, замінюють дитині батьків.
Свавілля дитини повинна бути обмежена - це зрозуміло, але, забороняючи дитині що-небудь, батьки стають на шляху його прагнень до цікавого, захоплюючого, солодкого. Своєю забороною або обмеженням батьки пропонують дитині відмовитися від цікавого, захоплюючого, солодкого. Природно дитині це не подобається і викликає у нього реакцію неприйняття, заперечення, протесту. В результаті, батькам не подобається затіяне дитиною, а дитині не подобається батьківська заборона-обмеження. Батьки своєю забороною-обмеженням заперечують затеваемое дитиною, а дитина своїм протестом-незгодою заперечує батьківська заборона, батьківські обмеження. І що тут робити, як тут бути? А на цей випадок у батьків є дуже ефективний інструмент впливу - батьківське засудження.
Засудження не подобається, неприємно всім - і дорослим, і дітям, і до засудження сприйнятливі всі - і дорослі, і діти. Але у дорослих на все є своя окрема думка і, спираючись на нього, вони можуть послати засуджує куди подалі разом з його засудженням і залишитися при своїй окремій думці.
А ось у дітей, і особливо у малюків, немає свого окремого від батьків думки. І свого, окремого від батьків, сприйняття навколишнього світу у них теж немає. Навколишній світ діти сприймають через сприйняття дорослих, своє ставлення до оточуючого світу діти переймають у дорослих - дорослі щось сприймають з острахом та діти, дивлячись на дорослих до того ж самому починають ставитися з побоюванням; дорослі щось засуджують і діти, слідом за дорослими, починають засуджувати це; дорослі захоплюються чимось і діти тут же переймають ці захоплення у дорослих. І якщо батьки осудливо ставляться до ідеї-прагнення-бажання дитини, то і дитина, слідом за батьками, починає осудливо ставитися до своєї затії-устремлінню-побажанням. Тому зазвичай легкого батьківського гримаси засудження, легкої батьківського інтонації судження буває достатньо для того, щоб дитина відмовився від своєї затії і перестав заперечувати батьківського "ні" або ж "треба".
Зазвичай, але не завжди. Є особливо свавільні діти, які приходять у збуджений стан від того, що свободу їх дій намагаються обмежити і люто опротестовувати це обмеження. Ось з такими дітьми, з їх особливим свавіллям, з їх особливою збудливістю батькам доводиться повозитися. Особливому свавіллю дитини потрібно щось протиставляти. А що протиставляти? А все те ж батьківське засудження - тільки тепер це засудження повинно бути наполегливим і терплячим, т. к. збудливість особливо неслухняних дітей заважає їм сприймати батьківське думка-ставлення, засудження.
Особливо свавільним дітям не подобається обмеження свободи їх дій, але їм також не подобається і сердите, неласковое батьківське засудження і, бажаючи піти від батьківського сердитості і неласковости, бажаючи повернутися до ласки привітних, доброзичливих, безконфліктних відносин, вони погоджуються поступитися батьківського волевиявленню, погоджуються обміняти необмежену свободу дій на лагідні стосунки з батьками. Необмежена свобода солодка, але лагідні стосунки набагато солодший і не дивно, що навіть дуже свавільні діти воліють підкорятися своїм ласкавим батькам, а не суперечити їм.
Коли діти погоджуються поступитися батьківської волі, тоді вони слідують за батьками і тоді вони переймають, запам'ятовують, засвоюють батьківське думку, батьківське ставлення до чого-небудь, а, переймаючи чергове батьківське думка-ставлення, вони піднімаються на чергову ступенечку в усвідомленні навколишнього світу - вони розвиваються.
Для повноцінного і благополучного розвитку дитини, потрібно щоб воля батьків була домінуючою, провідною, а воля дитини підлеглої, веденої і ніяк не навпаки. На жаль, буває і навпаки - ми нерідко можемо спостерігати абсолютно безглузду, безглузду ситуацію, коли дитина потребує щоб батьки підкорялися його волі і керувалися його волевиявленням.
Звідки береться це безглузде вимогу дитини?
Та все звідти ж - від батьків. Там, де батьки не розуміють того, що дитині нагально необхідно батьківське вимоглива критичне ставлення до нього, там вони віддають перевагу виключно милуватися, захоплюватися і захоплюватися дитиною. Маленькі діти, адже вони такі милі, такі чудові, такі славні - ну як ними не захоплюватися, як їх не плекати, не пестити, не ніжити? І батьки радісно підсовують, підсувається їм все смачне, солодке, цікаве; радо йдуть назустріч побажанням та прагненням милих створінь. Цієї захопленої радості вони вдаються до тих пір поки не стикаються з порушенням, розладом і невдоволенням малюка з приводу батьківського відмови або обмеження.
Невдоволення дитини батьківським волевиявленням, розлад дитини з-за батьківського відмови або обмеження - це тривожний і грізне повідомлення батькам про те, що в їх відносинах з дитиною не все гаразд складалося і складається.
Діти переймають у дорослих і насамперед батьків, якщо батьки сприймають дитину як об'єкт для захоплення, захоплення, розчулення, сприймають його як об'єкт, побажання якого потрібно захоплено і метушливо виконувати, то і дитина слідом за батьками починає сприймати себе об'єктом для захоплення, захоплення, розчулення, об'єктом, побажання якого потрібно захоплено і метушливо виконувати. І якщо у батьків немає критичного вимогливого ставлення до дій, вчинків, прагнень, витівок дитини, то і у дитини не буде критичного вимогливого відношення до своїх дій, вчинків, прагнень і витівок.
Є батьки, які говорять: "Навіщо маленькому, несмышленому суті всі ці "не треба", "не можна", "не смій" і т. д. - всі ці вимоги, обмеження, вся ця "критика"? Він же все одно нічого не зрозуміє. Ось підросте, тоді інша справа - тоді йому буде простіше зрозуміти".
Даремно вони так говорять, оскільки навіть найменші діти, ті, кого ми називаємо несмышленышами, прекрасно все розуміють". Саме по собі батьківське "ні" або інше батьківське слово - це нічого не варта абстракція для дитини. Але за кожним словом стоїть ставлення мовця до того, про що він говорить - варто або заперечення, неприйняття, засудження, або задоволеність, згода, схвалення. Малюк сприймає, запам'ятовує батьківське заперечує, непринимающее, осудна або ж задоволене, ладна, схвальне ставлення до чого-небудь, запам'ятовує сказані при цьому слова і таким чином "розуміє" як і до чого потрібно ставитися, що і як потрібно сприймати і, разом з цим, засвоює значення слів "так", "ні", "треба", "не треба", "можна", "не можна", "правильно", "не правильно" і т. д.
І даремно батьки розраховують на те, що дитина буде краще їх розуміти від того, що він підросте. Адже до того часу, коли дитина підросте, він вже може бути розбещений, заласкан захоплено-некритичним ставленням до себе; він вже може бути однобоко розвинений, завдяки тому, що його оточувала виключно ласка захвату та відсутнє вимоглива критичне ставлення. Спробуйте що-небудь пояснити розпещеному дитині, що сприймає себе, що відчуває себе об'єктом, побажання якого потрібно захоплено і метушливо виконувати. Він чекає від батьків захоплено-метушливого ставлення до своєї прохання, до свого побажання, а батьки замість цього говорять йому якесь незвичне, незнайоме, незрозуміле "ні". Діти не вміють, не здатні чекати, терпіння у них ні на копійку, тому розпещений дитина приходить в збуджений і розстроєне стан від того, що батьки гаються з виконанням його побажання.
Нерозбещених дітей батьківське "ні" теж не дуже-то радує, але вони ставляться до нього спокійно, т. к. не чекають від батьків тільки виконання свого побажання - нерозбещені діти знають, що батьки можуть піти назустріч їх побажанням, а можуть і сказати їм своє батьківське критичне несхвальне або, більш того, сердите, невдоволене "ні".
І для нерозбещених, і для розпещених дітей батьківське думку, батьківське ставлення більш значущі, більш абсолютні, ніж власне побажання-устремління, але розпещені діти приходять у збуджений стан від батьківського несумлінність і тому стають несприйнятливими до батьківського думку стосовно. Порушені і дорослі, і діти не сприйнятливі до думку з боку, визнають тільки свою думку, свої задуми, наміри, побажання і збуджено відстоюють їх.
Виникає ситуація, при якій розпещений дитина збуджено не сприймає, заперечує батьківське "ні". Батькам "підросла" дитини це не подобається т. к. вони вважають, що оскільки дитина вже підріс", "вже великий", то він повинен розуміти їх батьківське волевиявлення і рахуватися з ним. І миритися з його неприйняттям вони не хочуть.
Ось тільки що вони можуть протиставити його збудженої несприйнятливості? Терпеливе батьківське осуд? Але будь-яке засудження тут вже безсиле, оскільки розбещені, заласканные захватами, захопленням, розчуленням діти не приймають, відкидають, заперечують критичне ставлення до себе, а, крім того, діти не вміють, не здатні чекати і тому затримка з виконанням побажання, обумовлена батьківським засуджує впливом, призводить розбещеного дитини лише в ще більше збудження.
Батьки також намагаються протиставити несприйнятливості розбещеного дитини ласку вмовляння - вони ласкаво намагаються пояснити дитині, що так, як він хоче, не можна, не треба, немає можливості. Але ласка метушливої батьківського старанності привабливіше ласки вмовляння і дитина продовжує наполягати на більш привабливою для нього ласки виконання. І, знову-таки, діти не вміють, не здатні чекати і затримка з виконанням побажання, обумовлена батьківським умовлянням, лише посилює збудження дитини.
Затримка з виконанням побажання досить швидко призводить розбещених дітей в сильне збудження і розлад і далі вони звалюються в психоз істеричності, при якому істерично домагаються батьківського старанності, нестямно, істерично вимагають підпорядкування батьківської волі своєму волеизъявляющему "хочу" чи "не хочу".
Наштовхуючись на збудження дитини, що зривається в істерику; наштовхуючись на повну несприйнятливість порушеної розбещеного дитини до їх батьківського впливу - ні до лагідного увещевающему, ні до сердитому осуждающему; не знаючи що протиставити істериці дитини, відчуваючи себе безпорадними у протистоянні примхливій істеричного поведінки дитини, батьки губляться і злякано питають:
- А що тепер робити, як тепер бути?
А тепер нічого вже не поробиш. Того рівня осмислення і усвідомлення, що є у малюка, йому вистачає для того, щоб сприйняти себе центром, навколо якого все повинне метушливо обертатися, а от для того, щоб зрозуміти, що його воля не може домінувати і не буде домінувати над волею батьків, йому потрібен інший, більш високий, рівень осмислення і усвідомлення.
І щоб перебратися на інший рівень, розпещеному дитині (і егородителям разом з ним) належить пройти через довгий ряд примхливих конфліктів з психозами істеричності дитини з приводу того, що батьки не поспішають виконувати його побажання, з психозами страдательности дитини з приводу того, що ось у нього нічого немає, нічого не виходить, тому що йому не купили, не виконали, відмовили і тому він такий бідний, нещасний, бідолашний, покинутий, нікому не потрібний. Належить пройти через весь цей довгий конфліктний, болісний, пасивний ряд, поки він в кінці кінців, не усвідомлює того, що йому доведеться рахуватися з обмежує, забороняє волевиявленням батьків, хоче він того чи не хоче.
Коли вередує дорослий, домагаючись чогось, то в цьому особливої біди немає - покапризничает і вгамується, коли видихається, а от коли дитина вередує, то це погано. Капризи дитини - це прогалини в його розвитку. Замість того, щоб слідувати за батьками, переймати їх досвід, знання, вміння, переймати їх сприйняття життя і таким чином дорослішати і розвиватися, капризничающий дитина збуджено, нестямно, перечить батькам, не сприймаючи нічого, крім свого "дай", "купи", "я хочу". Розбещені діти не здатні, не вміють підкорятися вимозі батьківського "ні" і "треба" і тому недоразвиваются, залишаються слабкими в дитинстві, і не тільки в дитинстві.
Виникає питання - ну, а що хіба істеричному перезбудження розбещеного дитини так вже і не можна нічого протиставити? Можна протиставити ласку яскравого, цікавого, захоплюючого в поєднанні з ласкою емоційної взаємодії.
Прагнення до цікавого є у всіх. Ми радісно оживляемся, при появі цікавого і охоче спрямовуються йому назустріч. Нова річ, нова людина, нове явище, подія - все це викликає нашу цікавість, привертає нашу увагу, все це нам цікаво.
Для малюків все новиною, все незвично, все цікаво. Але з новим треба якось визначатися - треба визначитися, як до цього нового ставитися, як його сприймати. Визначитися діти можуть або, "підглянувши" ставлення, сприйняття дорослих, або ж вони пристають до дорослих з тим, щоб ті пояснили, розповіли, показали що, як і чому.
Дітям потрібно знати думку дорослих і тому вони лізуть до дорослим зі своїм "що", "як" і "чому". Питання дітей часто ставлять дорослих у глухий кут, оскільки дорослі не розуміють логіки дітей. Вірніше дорослі шукають логіку в питаннях дітей, не розуміючи того, що логіки як такої в цих питаннях немає. Логіка сущого, його сенс, утримання дітей не цікавить. Їх цікавить думка дорослих, просто думка дорослих, причому просте думку дорослих, таке як: "так" - "ні", "так" - "не так", "правильно" - "неправильно", без будь-яких логічних нюансів і відтінків.
Діти хочуть отримати прості відповіді на їх "прості" питання. Але ми знаємо, що на більшість питань немає простих відповідей. Як, наприклад, можна просто відповісти на питання, хто сильніший - кіт або мамонт? Я пам'ятаю реакцію дорослого, якому піднесли такий питаннячко. Він спантеличено втупився на дитину; потім спантеличено мовчав, не знаючи що відповісти; потім спантеличено відповів:
- А хто ж це може знати? Хто-небудь, коли-небудь бачив, як вони міряються силами? Цього ніхто знати не може.
Така відповідь не задовольнила дитини і він розчаровано заперечив:
- Не-е-е, тату - хто? Вітька каже, що кіт.
- А Вітька звідки знає? Він, що, бачив?
- Не-е-ет, йому брат.
- І брат не бачив і теж знати не може. Не заморачивай свою голову тим, що ніхто не бачив і знати не може.
Такий "складний" відповідь не задовольнила і спантеличив дитини - йому потрібен був простий відповідь: "так" - "ні", "кит" - "мамонт", але, при всьому при тому, він отримав думка дорослого, на яку він зможе впевнено спертися і у своєму спорі з Витькой і в своєму пізнанні, осмисленні, усвідомленні навколишнього світу. А от коли дорослі відповідають дитині: "Не знаю, відчепися, я не академічний довідник, щоб все знати", - то це виходить украй невдалий відповідь. По-перше дитина не отримує думки дорослого, на яке він міг би спертися у своєму осмисленні та усвідомленні сущого, а по-друге дорослий для малюка це якийсь Незаперечний Авторитет, деякий Абсолют, який не може чогось не знати або не могти і коли дорослий каже: "не знаю", то це сильно спантеличує дитини. Спантеличує непотрібним - тим, що він поки не в змозі ні усвідомити, ні сприйняти.
Другий невдалий відповідь: "Тобі ще рано це знати, тобі ще рано в це лізти". Цією відповіддю дорослі мають на увазі якийсь таємний, непотрібний, "дослівний" смисл-зміст в питанні дитини, або ж мається на увазі, що дитина запитує про щось дуже складному для його розуміння. Але ні "складного", ні "таємного" змісту в питаннях дітей не буває. "Складного" не буває, тому що діти знаходяться під захистом опіки з боку дорослих і поки вони знаходяться під захистом, вони свою голову складним не заморачивают, їм немає потреби в цьому і слава богу, що це так. Морочити голову складним - це обов'язок дорослих. А "таємного" не буває тому, що до того часу, коли дитина хоче пізнати щось "таємне", не призначене для нього, він вже чудово розуміє, що з цим "таємним" до дорослим краще не висовуватися, щоб не збентежити їх і не отримати від них наганяй за непотрібну допитливість, розуміє, що це "таємне" потрібно приховувати, насамперед, від дорослих. Малюків ж "таємне" не цікавить і не може цікавити, оскільки перебуває за межами їх можливостей щодо осмислення і усвідомлення. Малюків цікавить всього лише думка дорослих, як таке, і нічого більше.
І хоча діти бажають отримати простий, без будь-яких логічних нюансів, відтінків, вишукувань відповідь, відповіді дорослих обов'язково повинні бути логічними. Дитина може дозволити собі нелогічний (тобто не спирається на логіку) питання, а ось дорослий нелогічний, невиразну відповідь собі дозволити не може, не повинен, оскільки на цей відповідь-думка дитина буде спиратися у своєму осмисленні і сприйнятті сущого. Тому відповідати на запитання дітей буває ой як непросто.
Запитання дитини - це "незручність" для дорослих в їх ролі Абсолюту, Незаперечного Авторитету і Непохитної Опори для дитини. Ще одне "незручність" для дорослих полягає в тому, що їм нецікаво, нудно спілкуватися, взаємодіяти з дитиною, оскільки рівень понять, уявлень, усвідомлення, осмислення, розвитку у дитини набагато нижче, ніж у дорослого. Але зате дитині цікаво, про-про-про-дуже цікаво спілкуватися і взаємодіяти з дорослими. Дорослі для дитини - це опора, на яку він може спертися; це стіна, за яку він може сховатися; і це основне вікно, головна двері у світ яскравого, цікавого, захоплюючого, радісного і ласкавого. І зрозуміло, що дитині хочеться бути ближче до того, на що можна спертися, що служить захистом, що несе йому цікаве, захоплююче, радісне, ласкаве - дитині хочеться бути разом, бути поруч з дорослими.
Але дорослим, мало того, що нудно, нецікаво спілкуватися і взаємодіяти з дитиною, у них також вистачає турбот і клопоту крім того, щоб возитися з дитиною. І коли дитина плутається у них під ногами зі своїм прагненням втягувати їх у свої витівки і устремління, зі своїм прагненням лізти в їхні справи і допомагати їм, зі своїми "чому" та "чому", то це заважає дорослим, стомлює їх, докучає їм і, бажаючи позбутися його понад палкого докучливого "уваги", вони кажуть йому:
- Відчепися, не заважай - іди пограйся з іграшками, іди пограйся з іншими дітьми.
Але що іграшки? Іграшки цікаві дитині, якщо асоціюються у нього з світом дорослих, допомагають йому увійти в світ дорослих. Хлопчики, наприклад, охоче сідають за кермо іграшкового автомобіля і "рулять", як це роблять дорослі. Їм також цікаво іграшкова зброя, з якого вони можуть "стріляти", як це роблять дорослі. Дівчатка охоче грають з ляльками або іграшкової кухонним начинням, наслідуючи матері в її діях. Більшість іграшок це нічого не дає дитині абстракція, оскільки вони ніяк не пов'язані для нього з навколишнім світом і батьки, купуючи ці іграшки, повинні розуміти, що їм потрібно буде грати з дитиною в ці іграшки, "оживляючи", деабстрагируя їх, пов'язуючи їх з навколишнім світом.
Світ іграшок без участі батьків, без участі дорослих, мало що дає дитині. А світ "інших дітей"?
Ось тут цікавого побільше. У кожної дитини є свої знання, уявлення, фантазії, що він "надівши" від дорослих і, приєднуючись до будь-якого дитячого співтовариства, дитина приносить туди все це та, в свою чергу, долучається до знань, уявлень, фантазій інших дітей. А ще долучається до витівок і прагненнями інших дітей або сам бере участь їх затії і устремління, або втягує їх у свої. Іншим дітям є що запропонувати його увазі і йому є що їм запропонувати. Дітям є що запропонувати один одному, у них вистачає витівок один для одного, їх фантазія в пошуках яскравого, цікавого, захоплюючого невичерпна і якщо якась витівка виявляється нецікавою, то тоді спільними зусиллями її можна підправити, додати до неї ще й, зробивши її цікавою, взятися за її здійснення, дружно і цілеспрямовано взаємодіючи.
Спілкуючись, діти переймають один в одного те, що перейняли у дорослих, спілкуючись, вчаться взаємодіяти один з одним, спілкуючись, пізнають один одного і, таким чином, активно розвиваються. Тісна, активне спілкування-взаємодія з іншими дітьми нагально необхідно дитині для його повноцінного та успішного розвитку. Але йому також нагально необхідно і тісне, активне спілкування-взаємодія з дорослими.
І дорослим і дітям потрібно якось визначатися з новим, а значить незвичним, незрозумілим, невідомим. Стикаючись з новим, ми в першу чергу прагнемо спертися на досвід і знання тих, хто вже мав справу з цим новим, невідомим. Якщо ж спиратися на когось не виходить, то тоді доводиться визначатися самим, спираючись на свій попередній досвід, на свої знання. А який попередній досвід, які знання можуть бути у дитини, у малюка? Наскільки він може визначитися з чим-небудь або чим-небудь, спираючись на свій досвід, свої знання? У дитини немає необхідного досвіду і знань, тому йому дуже потрібно і дуже важливо знати думку дорослих, знати ставлення дорослих до того, що зацікавило і схвилювало його, знати як дорослі сприймають те, що зацікавило і схвилювало його. А як він все це може дізнатися, як ні через тісну і активне спілкування-взаємодія з дорослими? Так, дорослим нудно і нецікаво з дитиною, так, у дорослих вистачає турбот і клопотів, крім того, щоб возитися з дитиною і звертати увагу на його устремління, спрямованості, але, все-таки, потрібно або не потрібно откликуться на прагнення дитини бути поруч, бути разом з дорослими і пізнавати світ через спілкування і взаємодія з дорослими?
Бажано б відгукнутися.
І діти і дорослі все воспринимаютэмоционально, і дітям і дорослим потрібен відгук на їх емоційне сприйняття. Ми знаємо, що радість на двох - це подвійна радість, а горе на двох - це півгоря. Нам потрібен відгук на наше емоційне сприйняття і дітям потрібен відгук на їх емоційне сприйняття. Причому дитині потрібно щоб відгукнулися саме дорослі. Такі ж діти, як і він, здатні відгукуватися на його емоційний стан і вони охоче відгукуються на захоплення, веселе, радісне - відгукуються відповідними захватами, відповідним веселощами і відповідної радістю. А ось відгукнутися на образу, смуток, біль, страх, розлад почуттів їм поки що нічим. Їм ще тільки належить навчитися розуміти, відчувати чужі печалі і відгукуватися на них. Діти довірливо ставляться до думки інших дітей і однолітків, і тих, хто постарше - довірливо сприймають те, що виходить від інших дітей, але при цьому в поданні дітей, в уяві дитини "по-справжньому" щось знати і розуміти можуть тільки дорослі. Повне, абсолютне і безумовне довіру діти відчувають тільки до того, що виходить від дорослих. І тому, коли дитину переповнюють емоції, то він з ними спрямовується до дорослих, батьків з тим, щоб розповісти їм про побачене цікавому, або ж похвалитися своїми досягненнями, успіхами, або поскаржитися на образи, страхи, або висловити своє обурення з приводу доконаний несправедливості.
І якщо дорослі готові, вміють, здатні відгукнутися на эмоциональноесостояние дитини, якщо їм є чим відгукнутися і вони відгукуються, то тоді у дитини є емоційна взаємодія з дорослими, на яку він може спертися у своєму емоційному сприйнятті сущого і є ласка емоційного взаємодії з дорослими.
В навколишньому малюка світі стільки для нього цікавого. Малюк побачив кішку і ноги несуть його до кішці - йому хочеться підійти ближче і подивитися на неї. І якщо дорослі покажуть йому, що кішку можна погладити, що можна пограти з кішкою, то тоді він виявляє, що кішку можна погладити і що з нею можна пограти, виявляє, що вона охоче відгукується на доброзичливе до неї ставлення і прагнення пограти з нею. І які ж захоплення і, обумовлене ними, радість з'являються в душі малюка від цього маленького відкриття, від цього виявленого.
Комашки, пташки, звірі, квіточки - скільки цікавого, захоплюючого надає навколишня нас природа для того, щоб подивитися, поудивляться, повоссторгаться, повпитывать в свою душу. Долучаючись до того, що надає природа, діти мають яскраве, цікаве, захоплююче спілкування й взаємодії з природою і, відповідно, мають ласку яскравого, цікавого, захоплюючого від спілкування і взаємодії з природою.
Діти також мають яскраве, цікаве, захоплююче спілкування й взаємодії один з одним. Діти-однолітки-однолітки знаходяться приблизно на одному рівні усвідомлення, осмислення, розвитку і тому вони легко знаходять спільну мову, спільні задуми і прагнення і тому їм цікаво спілкуватися і взаємодіяти один з одним. Спираючись на загальні інтереси, пропозиції, ідеї, на енергію і спрямованість один одного, вони знаходять масу цікавого і захоплюючого у взаємодії з оточуючим їх світом.
А ще у дітей може бути яскраве, цікаве, захоплююче "від дорослих". Дорослі можуть звернути увагу дитини на те, що ні він сам, ні інші діти не зважають; зробити зрозумілим, а отже цікавим, те, що було незрозуміло; оживити, розфарбувати, розцвітити, зробити привабливим те, що уявлялося досить блідим і непривабливим? Ще як можуть. Інша справа, що не всі це можуть, не всім це дано, але якщо можуть, якщо дано, якщо бажають цього, то тоді у дитини є яскраве, цікаве, захоплююче "від дорослих" і, відповідно, є ласка яскравого, цікавого, захоплюючого "від дорослих".
Ласка яскравого, цікавого, захоплюючого - це одна з найбільш солодких і привабливих ласк. Для дорослих є ласка і солодше, і попривлекательнее, ну а в світі дитинства це сама солодка й приваблива ласка.
І саме цю ласку і потрібно протиставляти примхливій перезбудження, примхливим психозів розбещеного дитини. Яким би солодким, привабливим, бажаним для дитини не було те, до чого він спрямований зі своїм "дай", "купи", "хочу", а, все-таки, ласка емоційного взаємодії і ласка яскравого, цікавого, захоплюючого набагато солодший і привабливіше і батьки, використовуючи цю ласку, здатні пробитися крізь істеричне перезбудження дитини до його усвідомлення і сприйняття і відвернути, відвести його від примхливих побажань: "дай", "купи", "хочу", відвести його від психозів істеричності і страдательности.
Але навіть якщо у батьків є емоційна взаємодія з дитиною і їм є що запропонувати дитині зі світу яскравого, цікавого, захоплюючого, то навіть у цьому випадку їм краще було б не доводити справу до розбещеності дитини, бо потім доведеться витратити чимало зусиль і часу на протистояння і подолання розбещеності. Батькам - на протистояння, дитині - на подолання.
Розпещеність - один з факторів неблагополуччя і дітей і дорослих. Інший фактор неблагополуччя - це зніженість.
Дитинство - пора без турбот, пора безтурботності. Але от тільки чи повинна безтурботність і безтурботність дитини бути абсолютною? Безтурботність як результат турботи і захисту з боку батьків - це безумовне благо, а от безтурботність там, де дитина могла б подбати про себе і про інших, але не "переймається" - таку безтурботність назвати благом вже не можна.
Батьки, спрямовані до того, що б їх дитинство малюка було самим-самим щасливим, зазвичай вважають, що дитині потрібні абсолютна безтурботність і абсолютна тиша. "Поки дитина мала, - кажуть вони, - ні до чого його завантажувати турботами, обов'язками, відповідальністю. Поки він малий, нехай радіє життю - встигне ще, наозабочивается, коли підросте".
Зрозуміло прагнення батьків забезпечити своїй дитині саме щасливе дитинство, але незрозуміло чому вони вважають, що обов'язки, відповідальність, турбота дитини про що-небудь або про кого-небудь, можуть перешкодити йому "радіти життю"? Коли дитина може щось сам для себе зробити і у нього це виходить, то хіба це не радісно для нього? Коли дитина може посприяти, допомогти дорослим, може бути разом з дорослими в їх затії і турботи, то хіба це не радісно для нього?
А потім, чи не пізно для дитини буде "перейматися", коли він підросте? Настає адже час, коли батьки говорять дитині: "Все, ти вже великий - тобі вже пора допомагати нам, пора брати на себе якісь обов'язки, турботи, відповідальність". І дитина радісно погоджується з тим, що він вже великий і що йому пора допомагати дорослим. Але потім він виявляє, що не такий-то це і цукор, не така-то це і радість допомагати батькам, виконувати їх доручення, мати якісь обов'язки і відповідальність; виявляє, що набагато солодше бути безтурботним і гуляти, грати, насолоджуватися безтурботністю.
Изнеженному безтурботністю дитині неуютны, некомфортні, неприємні прохання і доручення батьків, нав'язані ними, обов'язки і відповідальність, і він вважає за краще ухилятися від усього цього, а не виконувати. Ця ухильність дитини сердитий батьків, не влаштовує їх, т. к. вони справедливо вважають, що оскільки дитина "вже великий", то він повинен набувати знання, уміння, навички, поняття, уявлення, необхідні для того, щоб він міг подбати про себе самого і про тих, для кого він буде батьком, чоловіком, сином (чи матір'ю, дружиною, дочкою) і, незадоволені небажанням дитини брати на себе турботи, обов'язки, відповідальність, вони сердито і роздратовано запитують його: "Ти, що, так і збираєшся залишатися недотепою, никчемностью? Так і збираєшся рости неробою (неробою)?"
Батьки сердяться на дитину, а сердитися-то їм слід скоріше на себе, ніж на нього, оскільки це саме вони не розуміли і не розуміють того, що зніженість - це погано, що зніженість не потрібна нікому - ні дітям, ні дорослим. Так, безтурботність і безтурботність це начебто благо і нам всім хочеться безтурботності і спокою. Але безтурботними ми можемо бути лише тоді, коли маємо можливість сховатися за чиюсь могутню спину і за цією спиною не знати ні турбот, ні клопотів, ні обов'язків, ні відповідальності. Спокій і безтурботність це начебто добре, але з іншого боку наскільки це добре не знати ні турбот, ні клопотів, ні обов'язків, ні відповідальності? Адже людина, не обтяжений всім цим, іншим і бути не може, окрім як невмілим, недолугим, слабким, жалюгідним. Мати захист, опору, що забезпечує безтурботне і безтурботне існування, це може бути і благо, адже тільки цей захист може зникнути, і вона рано чи пізно, але зникає. І як доводиться невмілого, нетямущому, слабкого, жалюгідного без цього захисту і опори? Так що нам краще б не изнеживаться безтурботністю і безтурботністю.
Але це нам - а дітям? Відразу ж виникає питання: а чому б дитині і не поніжитися в абсолютної безтурботності і безтурботності і не порадіти цьому? Коли нам і поніжитися цим, порадіти цьому, як ні в дитинстві? Так, все це так; так, дитинство пора безтурботності і спокою, але при всьому при тому, млість і зніженість - це різні речі. Млість, ніжитися - так, нехай це буде, але зніженість - ні, ні в якому разі.
Справа в тому, що солодке в великих і середніх обсягах протипоказано нашої природної сутності, нашому фізіологічного пристрою. Все солодке повинно бути обмежено, на все солодке повинна бути міра.
І, в тому числі, повинна бути міра для безтурботності і безтурботності, які повинні бути обмежені, "обмежені" турботами, обов'язками, відповідальністю. Як тільки малюк виявляється здатним щось зробити для себе і для інших, він повинен це робити. Саме повинен, тому що абсолютна безтурботність не потрібна нікому. Ні-ко-му! Навіть маленькому несмышленому суті - малюкові. Зрозуміло, що турботи, обов'язки, відповідальність "не сахарны" дитині. Навколо стільки цікавого, захоплюючого, а тут ці нудні, тягомотные, що заважають гуляти, грати, насолоджуватися безтурботністю прохання, доручення, вказівки, розпорядження дорослих, які треба виконувати. Так, турботи і обов'язки, як правило, "не сахарны", але от саме із-за цієї "несахарности" і потрібно обтяжувати дитину турботами та обов'язками з самого раннього віку. Поки дитина не изнежен безтурботністю, він сприймає пропоновані йому турботи і обов'язки як щось природне, само собою зрозуміле, належне бути - сприймає це як повсякденну даність. А ось на тлі зніженості "несахарные" турботи і обов'язки сприймається дитиною як щось незатишне, некомфортне, неприємне, важке; сприймається як нещастя, що казна-звідки узялося, що звалилося на його голову. Було так добре, так радісно, безтурботно і ось, на тобі, оголошуються ці доручення, турботи, обов'язки, які ущемляють його безтурботне існування. Дитині, обременяемому турботами та обов'язками з самого раннього віку, це обтяження теж заважає гуляти і грати і також як і зніжений дитина він має здатність ухилятися від цього обтяження. Але ця його ухильність легко долається, легко "виліковується" батьківським докоряє умовлянням.
На жаль неисполнительность розбещеного дитини, його ухильність від виконання "виліковуються" вже не настільки просто. Для того, щоб протистояти цій несумлінність, батькам доводиться вдаватися до сердитим закидам, до суворого, жорсткого вимови, доводиться тримати старанність розбещеного дитини під постійним суворим, жорстким контролем.
Своєю сердитостью, суворістю, жорстокістю батьки намагаються подолати зніженість дитини, намагаються спонукати його долати свою зніженість. Долати зніженість потрібно, але як доводиться изнеженному дитині при цьому подоланні? Він зі своєю зніженістю опиняється між молотом і ковадлом. З одного боку на тлі зніженості виконання обов'язків для нього обтяжливим і болісно, а з іншого боку невдоволення батьків, їх сердите, суворе, жорстке неприйняття його несумлінність теж украй неприємні, страдательны для нього. Під постійним наполегливим, суворим, суворим батьківським контролем він змушений проходити через неприємне, болісне, страдательное подолання своєї зніженості. І не факт, що це подолання буде успішним.
Питається - ну і кому вони потрібні: ця зніженість, ця абсолютна, нічим не ограничиваемая, безтурботність і безтурботність?
А тепер повернемося до питання - наскільки обтяження дитини турботами, обов'язками, відповідальністю з самого раннього віку заважає йому "радіти життю".
Малюкам взагалі ніяк не заважає. Малюкам цікаво все, що пропонують їм дорослі і, пропоновані дорослими турботи, вони сприймають як цікаву гру "турботи", сприймають як цікаву можливість захоплююче взаємодії з дорослими.
Дітям постарше заклопотаність дорученнями та обов'язками звичайно ж заважає гуляти, грати, насолоджуватися безтурботністю. Але наскільки заважає? Вони так завантажені турботами та обов'язками, що й продихнути не можуть? Та ні, безтурботності і спокою у них більш ніж достатньо, у них навіть залишається час на те, щоб повозитися від нудьги та байдикування, коли у дворі немає однолітків і гуляти і грати не з ким. Інша справа, що у міру того як дитина росте, міцніє, розвивається, турбот і обов'язків у нього стає все більше, а безтурботності і спокою все менше і до того часу, коли він стає дорослим і переходить до самостійного життя, турбот і обов'язків у нього стає багато, дуже багато, а беззаботости і безтурботності стає мало, до сумного мало.
Ну так, а що робити? Якщо ми бажаємо бути вмілими, розумними, сильними, успішними, то, отже, повинні бути завантажені турботами, обов'язками, відповідальністю "по самі ніздрі". І нічого тут не вдієш - інших варіантів немає.
Якщо ми бажаємо того, щоб дитина не був розпещений і изнежен, а був добрим, розумним, сильним, успішним, благополучним, щасливим, то він повинен бути оточений турботливою вимогливістю про його повноцінне та різнобічному розвитку - про те, щоб він знав, що міг, розумів, ставав добрим, розумним, сильним. Ця дбайлива вимогливість і є найголовніша для дитини і сама потрібна йому турбота-ласка, в чому забезпечує йому благополучне, щасливе і радісне існування.