Консультації для вихователів.

Дитяча і дитяча сексуальність.

Автор: Шарифуллина О. Ф., вихователь МДОУ N68 «Волошка», р. Набережні Челни.

Кожна людина протягом життя проходить процес психосексуального розвитку, тобто формує і розвиває своє уявлення про сексуальність і особисті сексуальні уподобання. Новонароджений активно реагує на дотиковий контакт - наприклад, коли хтось з батьків його погладжує, притискає до себе, і особливо - коли мама годує грудьми. Посмішки, булькаючі звуки, комплекс пожвавлення і інші ознаки чуттєвого задоволення з боку недавно з'явився на світ малюка не здаються дорослим чимось "еротичним", але це і є прояв дитячої сексуальності. Чим старше стає дитина, тим краще розвивається його моторна координація. Простіше кажучи, ручки стають більш слухняними. І малюк, якому всього кілька місяців, починає чіпати і дослідити свої статеві органи. Помітивши таке, батьки нерідко починають хвилюватися, вважаючи, що це може служити раннім проявом неприборканої сексуальності або якихось патологій. Насправді подібна поведінка дитини цілком нормально. Малюк вивчає своє тіло - його будова, можливості, відчуття. У віці 1-2 років діти вже досить добре управляють своїми ручками та іншими частинами тіла, і можуть почати мастурбувати в тій чи іншій формі (у тому числі і без допомоги рук), цілеспрямовано доставляючи собі задоволення. Це теж варіант норми (але і відсутність мастурбації в дитинстві відхиленням від норми не є!). У 2 роки дитина знає назви частин свого тіла, в 2,5-3 здатний відрізнити дівчинку від хлопчика і починає усвідомлювати свою статеву належність та її незмінність. До 4 років у дитини формується досить повне усвідомлення своєї статевої приналежності; нерідко з цим збільшується й інтерес до статевих органів - як своїх, так і стороннім. Важливо, щоб у цей період йому не вселили ставлення до тіла взагалі і статевим органам зокрема як до чогось ганебного. У віці від 4 до 5 років діти починають чітко усвідомлювати свою наготу і соромиться роздягатися. З цього віку дорослим пора ставитися до відправлення природних потреб дитини як до його інтимного справі. Маля починає розуміти багато громадські сексуальні табу. Стають доречні й корисні численні бесіди, щоб він краще засвоїв соціальні норми. Абсолютно незамінним підмогою стають спеціальні дитячі книги та відеофільми. Загальні вимоги до них такі: зрозумілу мову, ніякого насильства, безліч ілюстрацій (в книзі) або динамічний дію (у фільмі), і, звичайно, зміст і форма подачі, в цілому відповідають прийнятим в сім'ї принципів виховання. В якості прикладу можна навести книгу Віржіні Дюмон: "Звідки я взявся? Сексуальна енциклопедія для дітей 5-8 років", яка в усьому світі вважається одним з кращих зразків такого роду літератури, адресованої дітям. У старшому дошкільному віці дитина починає активно наслідувати комусь із дорослих, частіше - одному з батьків. Від того, який досвід він витягне з прикладів, поданих оточуючими в цей період, залежать його здатності до емоційної близькості з іншими людьми.

Поговоримо, як дорослі люди?
Розмовляти зі своєю дитиною "за статевою питання" нелегко. Батьки турбуються про те, що можуть сказати занадто багато або занадто мало, що почнуть ці бесіди занадто рано або занадто пізно, не можуть вирішити, які слова можна і потрібно вживати в таких випадках, а які - не можна. Як, коли і що говорити малюкові? Насамперед дорослі повинні засвоїти:
Як особистість людини невіддільна від його сексуальності, а сексуальність - від особистості, так і статеве виховання невіддільне від виховання "взагалі". Дитину не треба "виховувати сексуально", його треба просто виховувати;
повноцінне статеве виховання повинно починатися задовго до вступу дітей в період статевого дозрівання. Саме в ранньому дитинстві закладаються первинні пласти підсвідомого ставлення до всього, що оточує їх у життя. Іншими словами, виховуючи дитини в 3 роки, батьки будують будинок, а, повторюючи те ж саме в його 13 років, вони зможуть лише підфарбувати стіни;
дати дітям грамотне, відповідне віку уявлення про інтимний бік життя не важче, ніж навчити їх безлічі інших речей. А дотримання деяких досить простих правил допоможе досягти успіху:
найважливіше, що необхідно донести до своєї дитини - що б не трапилося, він завжди може розповісти про це хоча б одного з батьків. Вдома його вислухають, йому повірять і захистять. Малюк повинен довіряти мамі і татові, а вони повинні бути гідні довіри;
дорослим доведеться провести внутрішню роботу з самими собою, взявши під контроль власні комплекси та проблеми. Безумовно, позбутися від них таким способом не вдасться, але головна мета батьків - не передати їх дитині і створити передумови для захисту від них. Домогтися цього не так вже важко, оскільки раннє статеве виховання не передбачає обговорення особистих сексуальних уподобань батьків або розповіді про їх особистий досвід статевого життя. Подібні питання зі своїми дітьми не варто обговорювати ні в якому віці, навіть коли вони самі стануть мамами і татами. Мова йде лише про ставлення до тіла і зачаття як такого. У нормі це ставлення має бути позитивним: у тілі немає нічого поганого, а у факті зачаття - нічого ганебного. Всі люди зачаті одним і тим же способом: з'єднанням яйцеклітини і сперматозоїда;
спогади про власне дитинство (які уявлення і знання про сексуальної сторони життя були у нинішніх мам і тат, коли вони були в тому ж віці, що і їх малюк зараз), безумовно, теж допоможуть батькам. Консультація психолога або сексолога (а можливо, і обох фахівців) буде дуже до речі.

Головне - природність
Слід обов'язково пояснити малюкові, що секс і все з ним пов'язане - це природна інтимна сторона життя кожної людини, пов'язана з любов'ю і отриманням задоволення. І її в жодному разі не потрібно сприймати як щось неправильне, ганебне або брудне. Як правильно донести це до дитини? По-перше, обговорювати ці питання потрібно в природній манері, як будь-яку іншу тему - як би ненароком, між іншим. Це набагато краще, ніж виділяти спеціальний час, намагаючись перетворити процес виховання в курс лекцій і семінарів. Наполегливий пошук відповідного часу і місця напевно відіб'є у дитини бажання ставити батькам запитання на цю тему, в той час як його інтерес до неї збережеться. По-друге, не варто побоюватися, що малюк почує про секс "занадто багато" - з його пам'яті майже напевно вивітриться все, що він не зрозумів. Не потрібно обмежуватися лише біологічними фактами - дитині напевно хочеться (і потрібно!) знати про емоційну сторону цього питання. Тут дуже важливо уникати розлогих монологів: інакше може знадобитися півгодини для викладу первинної інформації, а звичайна дитина навряд чи здатний залишатися уважним так довго. І по-третє, не треба боятися першими заводити розмову, якщо є відчуття, що цей момент з якихось причин зручний для подібної бесіди. У статевому вихованні діє загальний принцип будь-якого розвитку: щоб бути ефективним, воно повинно не тільки відповідати на поставлені питання, але й передбачати їх, допомагаючи дітям вірно ці питання формулювати. Крім того, типова помилка дорослих - недооцінка реального рівня інтересів і знань дітей. Однак якщо батькам здається, що дитині зараз не цікава "сексуальна" тема, яку вони торкнулися, обговорення можна просто відкласти. Але при цьому обов'язково дати зрозуміти дитині, що він сам може повернутися до розмови, коли захоче. Наприклад, сказати йому: "Ну ладно, потім. Буде цікаво - запитаєш, так адже?".
Підбираємо правильні слова
Багато сексологи наполягають на тому, щоб батьки самі правильно називали статеві органи, уникаючи для їх позначення "дитячих" слів, та привчали до цього дитину. Можливо, спочатку дорослі і самі повинні будуть навчитися з однаковою інтонацією, не хмикая і не червоніючи, вимовляти: "голова", "пеніс", "рука". Зате їхні діти, буквально з пелюшок звиклі до специфічним термінам, що згодом не будуть відчувати ірраціонального сорому ні в кабінеті лікаря, ні в подружньому ліжку. На жаль, звичайне утруднення - немилозвучні назви жіночих статевих органів (що цікаво - така проблема існує в багатьох мовах, не тільки в російській). Навіть мамі-гінеколога з прогресивними поглядами нелегко сказати своїй доньці у ванній: "Не забудь вимити великі статеві губи". Можливо, вдалим виходом буде деякий компроміс: дитину слід навчити правильним назвами, щоб при необхідності (наприклад, у разі хвороби) він міг їх використати, а в "буденного" життя можна користуватися якимись прийнятими в сім'ї безоценочными і позбавлені емоційного забарвлення скороченнями. Наприклад, широко поширений термін "піся" для цього підходить, тому що відбиває одну з найважливіших функцій органу, а "краса", "игрунчик", "малятко" - немає. До підліткового віку використання анатомічної термінології у відповідних ситуаціях має стати для дитини звичайною справою.
Невинні питаннячка.
Як відомо, у кожної дитини настає вік "чомучки", коли він намагається осмислити себе і навколишній світ. І питання "звідки я з'явився" в низці інших є наслідком звичайної цікавості, а не інтересу до того, чим цікавитися ще рано. При цьому для дівчинки відповідь на нього більш важливий, ніж для хлопчика, оскільки вже у віці 3-4 років малюки усвідомлюють, що діти з'являються тільки у жінок, і що в майбутньому саме дівчаткам судилося стати мамами. Батькам потрібно заохочувати дитину ставити будь-які запитання. Отримання правдивих і зрозумілих відповідей найчастіше вичерпує або знижує інтерес до делікатної теми (як і до багатьох інших), в той час як відхід від обговорення нерідко розпалює таємне, ретельно приховуване цікавість. Малюк не повинен відчувати збентеження, питаючи "про це". Задаючи конкретне питання, він має право отримати чітку відповідь в доступній для нього формі. Після відповіді треба переконатися, що дитина його зрозумів. Якщо батьки не в змозі відповісти на все, що цікавить їх дитини в цій області, краще зізнатися в цьому і пообіцяти знайти відповідь. Можна звернутися до більш досвідченому людині, до спеціальної літератури. А перш ніж дати відповідь, дорослі повинні подумати, чи справді він відповідає питання. Приміром, якщо дитина запитує: "А як малюк з маминого животика на світ з'являється?", то відповідь на кшталт: "У мами для цього є маленька дірочка, яка може стати великою, а потім знову маленькою. Через неї малюк і вибирається. А деяким мамам роблять укол і розрізають животик", - схожий. А варіант: "Малюк з'являється, як Бог (лікар) вирішить", - не годиться. Чим старше стає дитина, тим більше у неї повинно бути можливостей для дискусій з усіма членами сім'ї. Йому необхідно відчувати, що висловлювати свою думку і задавати питання - нормально. У будь-якому випадку життєво важливо, щоб припущення і ідеї дитини висловлювалися вголос, були почуті. Крім того, маляті треба знати, що будь-які, навіть "делікатні" теми, що можуть спокійно обговорюватися в сім'ї і що він завжди може сказати про те, що його турбує, і буде почутий. Це має значення не тільки для загальної свободи особистості, але й для фізичної безпеки малюка.
Приклад розповіді на тему "Звідки беруться діти"
Мама і тато зустрілися і полюбили один одного. Вони захотіли, щоб у них з'явився дитинка. Для цього чоловіків і жінок є спеціальні клітини, які повинні з'єднатися у мами в животі. Тато і мама з'єднують свої статеві органи, і татова клітинка переходить до мами. Іноді, якщо тато або мама хворіють, лікарі допомагають пересадити ці клітинки. Потім з них починає рости маля. Він живе в животі приблизно 9 місяців і виходить на світ через статеві органи. Іноді, якщо дитина не може вийти сам, лікар робить мамі укол, розрізає живіт і дістає дитини. Це не страшно. І потім вони живуть разом і люблять одного і можуть народити ще братика чи сестричку. Такого обсягу інформації, як правило, цілком достатньо для дитини п'яти-шести років; а в три - чотири роки малюк напевно задовольниться ще більш поверхневим розповіддю.
Проблема чи норма?
У свою чергу, аспекти психосексуального розвитку дітей, викликають багато питань у їх батьків. Наприклад: чи Можуть дорослі при дитині займатися сексом? Близько 80% новоспечених тат і мам практикують сексуальні стосунки в одній кімнаті з бадьорим новонародженим. В цьому немає нічого страшного - в кінці кінців, нерідко в молодих батьків немає ніякої іншої можливості побути один з одним. Але чим старшою стає дитина, тим обережніше і делікатніше повинні ставати дорослі. Якщо в очах малюка читається запитання: "А що це ви робите, а?" (зазвичай це відбувається, коли вік дитини наближається до року), пора "конспирироваться". Бурхливий мовленнєвий розвиток дитини теж служить застереженням нагадуванням. А вже якщо дитя, якого батьки досі вважали нетямущим карапузом, імітує статевий акт, його абсолютно точно пора ізолювати від подібного видовища (і звукового супроводу). Незважаючи на ґрунтовні відповіді "за віком" з боку дорослих, дитина ніяк не залишає делікатну тему в спокої? Тимчасовий невгамовний інтерес до будь-якого явища - це нормально, а відтінок непристойності розмов про тілесних явищах надають насамперед дорослі. У той же час, чим далі заходить цікавість дитини, тим більш стриманими і тактовними повинні бути реакції батьків. Приміром, мама може докладно пояснити дитині, де знаходиться дірочка, через яку народжується немовля, і навіть схематично це намалювати, якщо пояснень недостатньо, але їй не можна показувати цю "дірку" малюкові на своєму тілі. А на його наполегливі прохання треба пояснити, що так не роблять. Просто не можна, і все. Спокій і стриманість з боку дорослих повинні зробити свою справу. Якщо ж дитячий інтерес, як і раніше ніяк не вщухає, варто з'ясувати, чи не отримує дитина небажану інформаційне підживлення ззовні (наприклад, від приятеля), не травмувало його тендітну психіку якусь подію. У цьому може допомогти розібратися дитячий психолог, сексолог, психіатр. Дитина часто мастурбує? Мастурбація є майже універсальним аспектом психосексуального і соціального розвитку, і в більшості випадків вона має адаптивне значення, а також вносить вклад у розвиток здібності до отримання задоволення від сексуальної стимуляції. Припиняти це явище марно (хіба що ціною глибокої невротизації маленької особистості), хоча, безумовно, спеціально заохочувати не треба. Дорослим не слід тут же відволікати дитину (будь-якого, не тільки раннього віку) знаками своєї уваги або підкресленою ласкою. Подібна міра може бути чревата тим, що дитина на підсвідомому рівні швидко засвоїть: якщо він буде робити "так", то мама (або інший близький родич) відразу ж зверне на нього увагу. Якщо мастурбація має місце в разових випадках або час від часу, то взагалі не треба звертати на це увагу. Якщо ж дитина, на думку батьків, мастурбує занадто часто, потрібно спокійно, м'яко, доброзичливо відвести його руки, одягнути його, разом зайнятися якою-небудь справою, і нехай малюк якийсь час, поки не заспокоїться", побуде поруч з дорослими. Найкраще відволікають заняття, що вимагають участі обох рук: мозаїка, кубики, ліплення, прибирання в кімнаті. Менше всього підходить перегляд телевізора (тобто будь-яке споглядання, овладевающее свідомістю). Сенс "правильної" реакції батьків в тому, щоб дитина зрозуміла: тут немає нічого поганого, але треба вчитися себе контролювати (я - господар тіла, а не тіло - мій господар). При цьому батькам необхідно особливо ретельно підбирати для малюка натільна білизна - так, щоб воно досить щільно прилягало до тіла (тоді під нього незручно засовувати руку), але в той же час одяг не повинна бути мала, щоб не натирати і не стискати статеві органи. По-перше, це шкідливо, по-друге, може саме по собі бути джерелом небажаної стимуляції. Малюк може забути, що, наприклад, не можна мастурбувати на людях. Потрібно тактовно нагадати йому про це, але ні в якому разі не лаяти і тим більше не кричати, тому що саме це і здатне привести до патологічних фиксациям і второваною стежкою повз Рагсу в кабінет сексопатолога. Спокійна ж реакція батьків допомагає синові або дочці засвоїти, що мастурбація - це не щось жахливе, а скоріше дуже інтимний процес, який вимагає усамітнення. Жорстких і одноманітних норм частоти мастурбації немає, але якщо мама або тато застають малюка за цим заняттям регулярно, є сенс звернутися до дитячого фахівця - психолога, сексолога або психіатра "загального профілю" - спочатку без дитини. У ряді випадків часта і нав'язлива мастурбація може говорити про дискомфортних відчуттях в тазової області (в тому числі і про банальних глистів). До якого віку дитини батьки можуть ходити при ньому оголеними? Відкрите і спокійне ставлення до наготи в родині допоможе малюкові не сприймати своє тіло як щось таке, що завжди треба приховувати. Якщо діти ніколи не бачать своїх батьків голими, їм напевно дуже цікаво, як дорослі люди виглядають без одягу. Крім того, діти можуть злякатися, несподівано побачивши голого людини. Відносини мама-син, батько-дочка особливої різниці тут не мають. Однак практика нічим не стримуваного оголення зовсім не обов'язкова, і ніколи не варто вести себе таким чином, щоб щось змусило батьків або дітей соромитися. Ніхто не повинен бути більш відвертим, ніж може собі це дозволити. Інакше кажучи, поки що ні батьків, ні дитину вигляд голого тіла не бентежить, можна спокійно роздягатися один за одного. Якщо ж батьки розуміють, що дитині неприємно бачити їх оголеними, або, навпаки, він відчуває особливий інтерес до нагому тіла дорослих, краще позбавити його від подібних сцен і, з іншого боку, дати йому можливість переодягатися наодинці.

Гра "в лікарню"
У дошкільному віці діти часто грають в "лікарню". Більшість малюків обмежуються "уколами" (як традиційно "найстрашнішим" у хворобі), прийомом ліків і тому подібними процедурами. Але іноді за сюжетом гри малята роздягаються, розглядають, стосуються статевих органів один одного. Це нормальне вікове явище. Багато вчених сходяться на думці, що фазу статевих ігор (тобто ігор, пов'язаних з розглядом і навіть обмацуванням тел один одного, у тому числі і іншої статі) дитина повинна пройти обов'язково, і що розвиток дітей, позбавлених статевих ігор, страждає пробілами. Дорослим, заставшим малюків за таким заняттям, не варто тут же розганяти всю компанію, давати волю гніву або страху, намагатися надалі тотально контролювати дитяче спілкування. Набагато корисніше під час гри обмежитися тактовним наглядом, а після (краще не відразу, але в той же або на наступний день) поговорити з дитиною наодинці, але як би між іншим, не загострюючи на цьому уваги: виділяє він цю гру в низці інших, які почуття вона викликала, що в ній сподобалося і не сподобалося, чи хоче він грати ще. У нормі відвертий інтерес до роздягання, взаємною розглядання і дотиків триває недовго і його прояви можна помітити у дитини один-два рази або епізодично. Сама гра при цьому не викликає у дітей збентеження (а збентеження в розмові з батьком носить поверхневий характер) і не здається дошкільнятам чимось особливим. Реальними ж приводів для тривоги у подібних випадках можуть бути:
відтінок нав'язливості або агресивності з боку хоча б одного учасника;
участь у грі дитини на 3-4 роки старший за інших (не кажучи вже про статевозрілих особинах);
участь у грі дитини, суттєво відрізняється від інших фізичними розмірами (якщо занадто маленький або занадто великий дитина стає об'єктом нав'язливого інтересу або насмішок).
6-річні діти можуть імітувати статевий акт - в цьому віці інтерес до нього максимальний, - але примус до таких дій однозначно виходить за межі норми, так само як і спроби вводити будь-які предмети в анус або вагіну собі або іншим дітям. І, звичайно, якщо дитині така гра виявилася неприємна, батьки з ним разом повинні подумати, як надалі її уникати.

Барбі не винна!
Батьки часто запитують про те, який вплив надають на дітей ляльки з анатомічними подробицями - Барбі або Сінді з розвиненою грудьми, Кен з статевим членом. Самі по собі такі іграшки не "розбещують" малюків. Для звичайних дітей статеві ознаки у ляльок мають таку ж цінність, як додаються до них набір посуду, дім, автомобіль. Двадцять п'ять років тому поза конкуренцією були м'які ляльки з закриваються очима і з пищалками, тепер - з грудьми і попою. Але використання їх в систематичних (не разових!) іграх з підкреслено еротичним сюжетом і явну перевагу їх будь-яким іншим іграшкам відрізняє дітей з порушеною психікою, насамперед - перенесли сексуальне насильство. Питання придбання такої іграшки, так само як і будь-який інший, вирішується в залежності від її якості, бажання дитини, естетичного смаку споживача і можливостей сімейного бюджету. Зусилля у статевому вихованні втрачають всякий сенс, якщо у батьків немає з дитиною спільної мови. Нічого страшного, якщо дорослим не вдасться подолати збентеження і описати синові або дочці статевий акт, а потім прямо відповісти на питання: "Та ви з татом теж?.. І досі?!". Набагато гірше, якщо малюк думає, що питати про це не можна, - значить, йому не вистачає довіри до мами і тата. Безглуздо прищеплювати дитині ставлення до свого тіла як до безумовно прекрасного, якщо він зазнає фізичних покарань. Син чи дочка ніколи не зрозуміють, які почуття дорослим може принести інтимна близькість, якщо всі їх дитинство проходить на тлі батьківських перепалок. Є речі, які ніхто, крім матері і батька, дати людині не може. Треба не тільки любити дитину, але і кожну секунду пам'ятати про це.