Консультації для вихователів

Педагогічні знання батьків

Склала: Власова Олена Володимирівна соціальний педагог МКДОУ д/с N 1 р. Курлово Володимирській області

«Батьки - перші вихователі та вчителі дитини, тому їх роль у формуванні особистості зростаючого людини величезна». А. С. Макаренко.

Використовувана література:

Островська Л. Ф. «Педагогічні знання батьків» - 1987р. Изд.

????Сім'я- це колектив, члени якого пов'язані певними обов'язками. Будучи членом сімейного колективу, дитина вступає в систему існуючих відносин, завдяки яким він осягає норми суспільної поведінки. Буде первинний досвід спілкування дитини з дорослими в системі відносин " дорослий - дитина позитивним, залежить від того, яке положення він займає в сімейному колективі. Якщо дорослі всю свою увагу концентрують на те, щоб задовольнити будь-яке бажання, будь-який каприз малюка, створюються умови для процвітання егоцентризму.

Чтоби правильно виховувати дітей необхідно приймати і враховувати психологічні та індивідуальні особливості кожної дитини. Однак не всі батьки мають для цього педагогічні знання. Щоб допомогти батькам оволодіти азами педагогіки , пропонуємо вам методичні рекомендації підготовлені на основі узагальненого педагогічного досвіду.

Дитині дошкільного віку на кожному етапі його розвитку притаманні специфічні особливості. Схильність до наслідування, імпульсивність, переважання почуттів над розумом, недостатня здатність до вольовим зусиллям, відсутність життєвого досвіду, прагнення до самостійності, до відкриття нового - все це неодмінні супутники дошкільного дитинства. Але слід пам'ятати, що можливості маленької дитини великі, але не безмежні.

Але не можна формувати розвиток без урахування можливостей дитини - дошкільника. Але і затримки в розвитку так само неприпустимі.

В перший рік відбувається інтенсивний ріст і розвиток дитини. У цей період розвивається сенсорне розвиток, первісне моральні поняття, скільки нових умінь набуває дитина за перший рік.

«Не можна» - перше моральне поняття, що регулює поведінку дитини. З цим поняттям знайомлять малюка дуже рано, коли він починає розуміти звернену до нього мову дорослих. Слово «не можна» набуває конкретності для нього, якщо воно безпосередньо супроводжує його дії. Категоричний тон, яким воно вимовляється, відповідна реакція дорослого змушують малюка насторожитися: його не схвалюють!

        Це здатні зрозуміти зовсім маленькі діти до 1 року. Дитина, вчасно не привчена до слова «не можна», не розуміє обмежень, коригування його поведінки з працею дається дорослим. Дитина росте, розумнішає, знаходить здатність до вольовим зусиллям. І тут не упустити момент, коли до понять «можна» і «можна» додати ще одне слово «треба». Воно означає: ти не хочеш робити, але це необхідно, потрібно для тебе, для оточуючих.

Зійшов малюк з рук, тепер тільки дивись та дивись! Не то наробить лиха. Нікітіна мама знає це і вміло відводить можливі навали сина на недоторканні предмети, речі. - Не можна, Микита, не можна, - суворо каже мама, коли рука малюка тягнеться до вазі або гарячого чайника. Можна тільки подивитися. А чіпати не можна. Малюк тягне за край серветки, намагається піднятися на носочки: «Що там на столі?». Мама піднімає сина, і відразу ж перед Нікітіним поглядом постає стіл, накритий до обіду. Тут майже всі знайомі предмети, хлопець не раз бачив, коли мама годувала його за столом, значить, це не дуже цікаво, це знайомо, і син зісковзує з маминих рук. З кожним днем кількість незнайомих предметів в кімнаті зменшується.

Зате досвід у малюка розширився. Він вже почав розуміти, що таке «не можна», «не чіпати»! Слово і дія злилося в одне поняття. Не можна, наприклад, доторкатися до гарячого чайника, не можна тягнути зі столу серветку, не можна лізти пальцем в електричну розетку...І як тільки дитина робить невдалу спробу порушити заборону, слово «не можна» зупиняє його. Але не можна все. Дещо можна. Можна, наприклад, розпоряджатися своїми іграшками, можна посидіти на своєму маленькому дивані або на стільці (забравшись з допомогою мами), навіть можна відчинити двері, що веде в сусідню кімнату, і побігати... Микита підріс. Тепер мамі не потрібно дивитися за ним так пильно, як раніше. Малюк ні чого не бере без дозволу. Простягає руку до вабить предмету, питає: - Це мозе? І якщо отримує відмову, із зітханням підпорядковується. Микиті 2 роки. Радіус його походів значно подовжився. Він виходить у коридор, на кухню, заходить до сусідів. Перш ніж увійти в кімнату, він делікатно стукає в двері і запитує - Мозе? На другому році життя у дитини з'являється можливість самостійно ознайомлюватись з новим, до кінця другого року дитина починає активно користуватися словами. До трьох років яскраво виявляється прагнення до самостійності. З кожним роком дитина стає більш самостійним і дорослим. Всі ці задатки досягають повного розквіту, якщо дорослі здійснюють виховання цілеспрямовано, не забуваючи про те, що разом із зростанням дітей повинен розширюватися і коло їх обов'язків, ускладнюватися вимоги до них. У будь-якої дитини можна сформувати кращі риси характеру. А це залежить від виховання, від уміння знайти відповідний підхід до дитини з урахуванням всіх його особливостей і можливостей.

Однією з важливих умов виховання є узгодженість вимог всіх дорослих членів сім'ї. Неприпустимо, щоб один з дорослих в очах дитини виглядав як суворий вихователь, а інший - як добрий захисник.

Саша дуже не хоче лягати спати раніше за всіх. З мамою і бабусею про це говорити марно: вони на сторожі режиму. Тато теж за порядок, але в окремих випадках він допускає відхилення: особливо в ті дні, коли по телевізору показують футбол. Тато - пристрасний уболівальник, і син знає, що він зглянеться на того, хто хоче розділити з ним компанію. І хитрун користується цим. Син дивиться батькові в очі і вкрадливо говорить: - Тату, дозволь разом з тобою подивитися? - Ну татусю-а-а, - тягне син, - можна? - Так і бути, дозволяю у вигляді винятку! Син залишається дивитися телевізор. Він знає, що на наступному тижні, коли будуть передавати футбол, все буде, як сьогодні. Зате у всьому тато суворий, і якщо він сказав «ні», то просити марно. А в розмові з мамою у Саші вимогливий тон. Особливо, коли справа стосується покупок іграшок та ласощів. І син цим користується. А з бабусею! З нею можна навіть покапризувати, пустити сльозу, прикинувшись маленьким і скривдженим.

        Павлик ниє, випрошуючи дозвіл погуляти «ще хвилиночку»... Мама вмовляє його: - Не треба плакати. Завтра перед вихідними, можна затриматися на вулиці довше. А тепер не плач...Ну, заспокойся, не нервуй, перед сном це шкідливо...- Але голос Павлика все наполегливіше звучить, вередливими. Тоді мати звертається до батька: - Ну скажи ж ти сину, щоб він послухав мене! Батько підтримує матір і, звертаючись до сина, спокійно, не підвищуючи голосу, каже: - Ти чув, про що сказала мама: пора спати. І швидше. Я не повторюю вимоги . Павлик більше не намагається нити і відправляється вмиватися. П'ятирічний хлопчик постійно чує, як мама звертається до допомоги батька: «Скажи, щоб послухав мене»; «Скажи, що так не можна»; «Скажи, а то він не послухає»; «Скажи...скажи». Мама дивується: - Чому син беззаперечно слухається батька, а мої вимоги ні в що не ставить? Тому що, діти тонко вловлюють, як вести себе з кожним з батьків. Насилу домагається слухняності той, хто більше поступається дитині! Діти на нашу тону, міміки, чуйно вловлюють, обов'язково треба виконувати вимогу чи можна ухилитися від нього. Ми не помічаємо, що сприяємо іноді дитячому непокори: замість спокійного, твердого «ні», починаємо умовляти або забороняємо. Мама допускає і ще одну помилку: постійно звертається при дитину до батька за підтримкою своїх розпоряджень; вона як би підкреслює свою безпорадність, заздалегідь визначає, що її слово не матиме ваги. І ось хлопчик уже вловив: слухати треба тоді, коли скаже своє вагоме слово батько, а мамине розпорядження не обов'язково! Батькам необхідно вміти висувати вимоги дітям авторитетно, дотримуючись твердість і серйозність тону, при цьому бути справедливими і послідовними. Неприпустимо, щоб розпорядження звучали невпевнено мали дитину до препирательству, «вимовляння» виконання своїх бажань .

 Батьківська надмірна строгість, що виявляється в покарання за будь-яку провину, і дитяча «брехня во спасіння» - це величини, прямо пропорційні: чим суворіше покарання, тим изворотливее брехня.

        - Це не я! Вперто твердить шестирічна Катруся, спідлоба дивлячись на батька. - Тоді хто ж? Адже в кімнаті крім тебе, нікого не було. По-твоєму, виходить, книга сама порвалася?! - Це не я! - Чому кажеш неправду? Дівчинка з досвіду знає, що за найменшу провину від батька слід тумак, ляпанець і навіть ...ремінь, залежно від настрою батька. Рятівне «це не я» іноді допомагає, особливо, якщо сприятливо складаються обставини. - Це не я, Ігоря штовхнула, сам упав! - Це не я, це Ігор зламав! Він ось так тримав, а потім ось так кинув, ось і поламалося. Дівчинка росте, росте і Катіна спритність. Брехня стає її «другою натурою». Їй нічого не варто збрехати при будь-якому зручному випадку. Катин батько засмучений, щиро дивується. - Самі говорили завжди тільки правду. Поганих прикладів не допускали.

        Правильно розуміє Катин батько істину, що значить бути суворим з дитиною? Так причиною Катіної брехні є страх перед покаранням. Не сувора строгість, а суворість добра, розумна, справедлива педагогична. Тілесні покарання ніколи не можуть бажаним чином зачепити серце і совість дитини, тому що для дитячих умів вони завжди залишаться насильством з боку більш сильного і прищеплюють або впертість, навіть тоді, коли дитина усвідомлює, що він вчинив погано, або вбивчу боягузтво і фальш...

Не бийте своїх дітей! Нехай вас утримає від цього ваша любов до них і пам'ятайте, що хоча з різкою менше турбот при вихованні дітей, коли вони ще маленькі і беззахисні, але коли вони підростуть, ви не дочекаєтеся від них радості, любові, так як тілесними покараннями і надмірною строгістю ви искалечите їх душі.

Разом із зростанням матеріальних можливостей для багатьох батьків стало прагнення щось дарувати дітям - «лише б порадувати маленького».

Мотивація у батьків може бути сама різна. Але навіть незначні за вартістю, але часті даріння не можуть не позначитись на вихованні дитини.

 - Ну ходімо ж! - тягне син маму до вітрини магазину. - Купи! Хочу це! - тикає він пальцем в вітринне скло, де виставлені іграшки. - Котенька, будь розумником. Ти ж знаєш, що у мами немає зараз грошей на таку дорогу іграшку. - А я хочу! Хочу! - не вгамовується Котенька. Мати намагається умовити шестирічного сина почекати до наступної получки. - Не хочу чекати до получки! Зараз купи!. Хлопчик кричить, тупотить ногами, поглядає по сторонах - прийом, розрахований на свідків. - Тихіше, тихіше, адже всі чують! - пошепки намагається урезонити мати разошедшегося сина. - Ну й нехай чують! Ну і нехай! Ти не купиш - бабуся купить! Остаточно сконфуженная, мати покірно прямує за сином до магазину іграшок.

Діти ведуть себе відповідно тим настановам, які вони отримують від дорослих. Адже потреба до негайному задоволенню бажання не виникає у дитини з нічого, її породжує поведінка батьків, їхнє ставлення до нього. З ситуації видно, варто захотіти, настояти і бажання буде задоволене.

Детская розпещеність... Де шукати її причини? Відповідь не може бути однозначною. Проте, одна з причин полягає в тому, що дорослі не вміють регулювати і дозувати дитячі задоволення. Вони виконують все до єдиного побажання чада. А коли задоволення через край, то настає пересичення. З часом, все це стає однією з серйозних причин труднощів виховання. У дитини формується егоїзм і споживацьке ставлення до близьких. «Що б такого ще попросити у безвідмовних татусі й матусі?». Часто така дитина звикає лише за подарунок обдаровувати близьких послухом, робити визнання в любові, надавати увагу, турботу, проявляти самостійність.

Існує чимало причин розбещеності, в результаті яких дорослі мимоволі спотворюють характер зростаючого дитини. В одних сім'ях, якщо не задаровують дитини, то і не пред'являють до нього належних вимог. В результаті створюється простір для всякого роду негативних проявів свавілля, неслухняність, упертість, примхи; в інших - звільняють дитину від будь-яких обов'язків - трудових і моральних. Його годують, одягають, подають, відсторонюють від усього, що пов'язано з якими б то не було вКого ти більше любиш - бабу Зіну або бабу Віру? - ревниво допитують чотирирічного онука то одна бабуся, то інша. Кожній хочеться бути бажанішим для свого єдиного... Одна задаровує онука іграшками, інша - солодощами. У малюка вже виробилася звичка заглядати прийшли в сумку і задавати незмінний питання: - А що ти мені принесла? І не було випадку, щоб він не витягнув з сумки який-небудь для себе сюрприз. Чим більше стає хлопчик, тим витонченішими робилися улюбленому онукові подарунки, але поваги до бабусь все менше і менше! Він так доріг їм, що навіть зухвалі його витівки викликають розчулення. - Йди, бабка назад! Я з бабою Ганною зайнятий, - невдоволено бубонить онук. - Треба ж так сказати! Дотепний, звідки що береться! Незвичайний дитина! - розповідає бабуся своїм знайомим і цитує його висловлювання. У сім'ї все підпорядковано інтересам дитини. Він постійно чує: «Це Костино», «Він це любить», «Поки Малий, і побалувати не гріх!», «Варто засмучувати дитину?». Зрозуміло, слова підкріплюються справами. - Купили маленькому, хоча і дорого. Але ж не дорожче дитячої радості! - Ми більше не станемо є пиріг , він так сподобався нашому онуку, краще йому залишити.

...»Маленький» підріс і пішов в дитячий сад. - Будь ласка, з ним делікатніше: він не стандартний дитина, - каже Костина мама вихователю. - Що Костя вміє робити самостійно? До чого він привчений? Прибирає за собою іграшки? - запитує вихователь. - Ми намагалися не завантажувати його. Малий ще... Костина мама, тато і обидві бабусі переконані: дитинство повинно бути безхмарним, а обов'язки, навіть зовсім незначні, затьмарюють його. Вони завжди на варті дитячих прав, про що не забувають нагадувати вихователю

_ Наведіть , будь ласка, Костю завтра раніше. Він у нас черговий. - Чи варто? Про які трудових навичках може йти мова? Адже він зовсім маленький, йому п'ятий рік!

....»Маленький» зростає, готується до вступу в школу. Нарешті перше вересня! Дитина йде в перший раз в перший клас! - Будь ласка, з ним делікатніше. Він не стандартний хлопчик......Час йде Костя дорослішає. Багато чого, що раніше здавалося в його поведінці цікавим і незвичайним, тепер виглядає відразливим, обурює близьких. - Знову в брудних черевиках йдеш прямо в кімнату. Безсовісний! Ні краплі поваги до праці старших! Великий вже, а за тобою все ще доводиться прибирати, як за маленьким! - З мене досить, що я для вас вчуся добре! - І в кого він такий? Адже всю душу в нього вкладали! А він?!

Діти чуйно уловлюють ставлення дорослих до них, і в залежності від цього у них виникають відповідні способи поведінки. Там, де дитину балують, де його бажання виконується безвідмовно, там великий простір для розквіту в ньому егоцентризму. Розпещений він звикає до того, що постійно оточений надмірною увагою близьких, ні в чому не знає відмови, захвален, задарен іграшками та ласощами і зростає себелюбці, улюбленцем, егоїстом, не вміють рахуватися з зручностями і можливостями сім'ї. Дитяча розпещеність, на думку деяких батьків, невинне явище. «Підросте син або дочка, і зникнуть у ньому небажані риси» - думають вони. Але, на жаль, дорослі не звертають уваги, що з віком будь-яка риса вкорінюється, а способи відносин, які дитина набуває в родині, в подальшому може перенести за межі сімейного кола. Перевиховання розбещеного дитини завжди справа складна, трудомістка, вимагає від дорослих терпіння і часу.

        Але розпестити дитини можна не тільки всілякими надмірностями, але і, головне, вимогливим ставленням до нього. Якщо дитина звикає дивитися на своїх близьких з позиції споживача, то важко сформувати в ньому почуття обов'язку перед ними. Він звик користуватися наданими йому правами і не знає ніяких обов'язків.

Покажи, донечко, як ти міцно любиш свою мамуся! - каже жінка, беручи однорічну дівчинку з коляски. Та, ще не отямившись від сну, дивиться нерозуміючими очима на матір і, нарешті, осмисливши, що від неї вимагається, виконує прохання. Міцно, наскільки вистачає сил, обіймає матір, притискаючись обличчям до її щоці. Маму чіпає і чіпке кільце маленьких рук, зімкнутих навколо шиї, і тепло ніжного личка, і легке покряхтывание малятка від старанності у вираженні своїх почуттів. Це блаженство... Олечка підросла, зійшла з маминих рук. Тепер, щоб показати, «як вона міцно любить маму», їй доводиться переривати гру. Дочка обіймала маму наспіх, адже це повторюється так часто! З часом цей ритуал втратив своє первісне значення: тепер шестирічна Оля показувала мамі, як міцно вона її любить, у тих випадках, коли треба випросити позачергову покупку, ласощі або яку-небудь батьківську поступку. Дівчинка тут вже лисичкою удавала, терлась носом про мамину щоку і, підкидаючи великі волошкові очі, вкрадливо, ласкаво шепотіла: - Ну, мамусю! Не потім, а тепер хочу! Адже ти ж любиш свою донечку? Мама танула і поступалася. Подумки вона виправдовувала свою поблажливість: коли-небудь донька оцінить її жертви.

Подібний стиль відносин дорослого з дитиною заснований на так званому «помилковий авторитет». Ніжні слова, нескінченні цілування, ласки, визнання в любові, сиплються на дітей у зовсім надлишковій кількості. Така сім'я настільки занурюється в море сентиментальності і ніжних почуттів, що вже нічого іншого не помічає. У цій лінії багато небезпечних місць. Тут виростає сімейний егоїзм. Дуже скоро вони помічають, що тата й маму можна як завгодно обдурити, тільки треба це робити з ніжним виразом. Тата й маму можна навіть залякати, варто тільки надутися і показати, що любов починає проходити. З малих років дитина починає розуміти, що до людей можна подыгрываться, без любові, з холодним і цинічним розрахунком. Це дуже небезпечний вид авторитету. Він вирощує нещирих і брехливих егоїстів. І дуже часто першими жертвами такого егоїзму стають самі У вихованні сина батькові належить особлива роль. Значимість особистості батька, передусім, у тому, що він є для сина еталоном чоловіка. Зразки поведінки батька, скопійовані дитиною, формують моральний вигляд, способи поведінки хлопчика. Від батька він переймає мужні риси, навчається чоловічому достоїнству.

Коли шестирічний Артем виконує особливо «важкий» доручення, то задоволено відзначає: - Ми з татом все можемо, ми сильні! А батько, в свою чергу, не забуває заохочувати хороші вчинки сина. Син довірливо дивиться на тата. Мама при нагоді обов'язково підкреслить: - Як би я впоралася без допомоги чоловіків! Приємно чути Артему, коли мама, звертаючись до нього, і татові, говорить: «Чоловіки, тут потрібна ваша допомога». Артем за прикладом папи допомагає мамі та бабусі. - Ми ж чоловіки! - з гордістю каже хлопчик, поглядаючи на батька.

Отже, перші уроки чоловічої гідності син отримує від батька. З цього починається змужніння хлопчика. На прикладі батька дитина засвоює дуже важливі істини:

«Я чоловік», - значить, я сильний.

«Я чоловік», - значить, роблю як тато.

Щасливі сини, якщо мають можливість захоплюватися моральною силою батька, наслідувати йому, вбирати високі ідеали добра, з його допомогою осягати такі моральні поняття, як «обов'язок», «честь», «Батьківщина».

Успіх виховного впливу батька залежить від його авторитету в родині. Поки діти малі, будь розпорядження батька, будь-який його вчинок сприймається ними як найсправедливіший. В цьому і сила й небезпека (якщо приклад негативний), так як маленькі діти схильні до наслідування. Але, підростаючи, діти роблять «переоцінку цінностей». Як буде дитина сприймати батьківське слово, якщо батько пообіцяв і не зробив; або батьку можна чинити так чи інакше, а синові або дочці не можна, до себе вимагає від них поваги, а своїми вчинками його закреслює.

Батька треба поважати! - постійно чує Міша від папи. Коли була виголошена ця фраза вперше, хлопчик і не пам'ятає. Мабуть, раніше, ніж міг осмислити її. Поважати? Звичайно, як же може бути інакше: адже тато найсильніший, найрозумніший, найкрасивіший. Так думають всі діти на світі. ....Міша зростає. Зростають і його можливості критично мислити, зіставляти, оцінювати. Тепер батьківська аксіома - «батька треба поважати» - все частіше піддається сумніву. Батько пообіцяв Міші, що у вихідний підуть до зоопарку. Синові хочеться вірити татові. Але факти невблаганні. Сусіда Сашка, батько давно прийшов з роботи і вони зібралися в парк кататися на велосипедах. А Мишко все ще чекає свого тата. Нарешті, він з'являється. Ще здалеку по нетвердою ходою Міша здогадується, що це він. - Зачекався? Ось пообедаю, підемо в зоопарк. Я ж обіцяв! Але хлопчик майже впевнений, що не буде так, як тато сказав. Буде по-іншому: тато, як завжди, буде у дворі з приятелями обговорювати справи минулого дня. - Ну, тату, ти ж обіцяв... - намагається нагадати син папи. - Зараз, зараз, - скаже той миролюбно. Маленька людина, залежить від бажань і вчинків дорослого, ще довго стоїть поруч і ловить погляд батька. Нарешті, він подивився на сина і здивовано запитав: - Ти все ще тут? Іди додому. І щоб без розмов! Батька треба поважати!

Авторитет батьків в сім'ї необхідна, і будувати його слід в основному на увазі до дітей, до їх життя. А запорукою успіху чоловіка як батька, є його причетність до життя дитини.

Далеко не всі батьки віддають собі звіт в тому, яке величезне значення для виховання дитини має слово «Я сам!». У дитячому «Я сам!» виявляється прагнення до самостійності. Це одне з цінних властивостей психіки, що розвивається дитини. «Я сам!» - це прагнення до самоствердження. Зустрічаються батьки, які всю свою любов до дитини, виражають у беззаперечному виконанні його бажань, не пред'являють до нього ніяких вимог, не дають йому жодних самостійних завдань. «Він ще малий, встигне; ситий, здоровий, грає - і добре».

Даша, збираючись на прогулянку, довго не могла застебнути кофтинку, але від допомоги вихователя категорично відмовилася. Вихователь, не зважаючи на протести, застебнула кофтинку. Даша зі сльозами, розстібаючи її, заявила: «Все одно я сама».

Ранок у родині. Мати будить дитину: «Вставай швидше, спізнишся в дитячий сад!». Дитина не хоче спізнюватися і починає одягатися. «Дай я тебе сама одягну, - каже їй мати, - ти будеш довго одягатися, а я поспішаю на роботу. Затримуєш мене!». Це переконливо і не завжди неприємно для дитини, і він припиняє спроби одягатися самостійно. Його вольове прагнення зустріло перешкоду з боку матері.

Андрію четвертий рік, але він порівняно з дітьми його віку абсолютно безпорадний, протестом зустрічає будь-яку пропозицію проявити самостійність. Зняти пальто або рукавиці не може, застебнути ґудзик і розв'язати шнурок не хоче, за столом сидить в очікуванні, коли його нагодують. Якщо йому нагадують, що треба їсти самому, як всі, хлопчик опускає голову, на очах сльози і жалібно заявляє: «Не хочу», «Не вмію». Зате вдома, з дорослими у Андрія владний, вимогливий тон, на очах завжди чергові сльози. І дорослі поспішають попередити їх, його жаліють: «Він такий безпорадний!», «Він ще дуже маленький», «Нервова дитина, потрібна обережність». Це часто вимовляється в присутності хлопчика.

Ранок. У вестибюлі шумно, прийшли діти. - Ну зніми ж! Зніми зараз же ! Не хочу сама...- вередуючи, командує Марина бабусі. Бабуся покірно схиляється біля онуки, знімає її туфлі, розстібає гудзики. Роздягнувши дівчинку, повертывает її обличчям до себе, чмокає в пухку щоку і, як дорогоцінний дар, вручає дитину вихователеві. - Марина у нас все робить сама, адже вона велика, - каже вихователь, - на майбутній рік в школу! Напевно, вона і вдома гарна помічниця? - Мала ще в помічниках ходити. Ось підросте - тоді, - відповідає бабуся.

І Мариніна бабуся, і тато, і мама вважають: «Праця - доля дорослих, а дитина повинна жити без турбот», «Виросте - напрацюється», «чи Варто затьмарювати дитинство працею!».

Опіка заважає вихованню працьовитості, нормальному розвиткові дитини, він виросте безвольною, позбавленою самостійності. Звикаючи до того, що за нього все роблять він і надалі буде чекати що його одягнуть, нагодують вирішать за нього всі проблеми. Дитина психологічно неподготовлен до життя в суспільстві однолітків. Безвілля, нездатність відстояти, захистити себе, невміння приймати рішення - такий багаж дітей, які звикли до надмірної опіки в сім'ї.

Ніколи не треба робити за дитину те, що він може зробити сам, - це повинно стати правилом для кожного з дорослих, якщо вони хочуть сформувати у малюка активність, ініціативу, працьовитість, вміння долати труднощі.

 Не можна виховувати дитину так, щоб він був, вільний від усяких обов'язків і йому все дозволено тільки тому, що він маленький.

Спілкування з батьками життєво необхідно для дитини, для його всебічного розвитку і виховання. Байдужість батьків, що не задовольняють прагнення дитини до спілкування, до спільної емоційної і значущої діяльності, призводить до уповільнення засвоєння норм, правил, традицій, навичок соціальної поведінки.

Деякі батьки прагнуть перекласти свої виховні функції на інших людей (вихователів дитячого садка, вчителів у школі на бабусь і дідусів). Вони переконані, що виховання вимагає особливої часу і зусиль: «Коли мені виховувати? Я працюю». А. С. Макаренко говорив: «...Для виховання дитини зовсім не потрібно якогось особливого часу...І якщо батьки говорять, що дитина вийшов поганий тому, що часу не було його виховувати, вони просто шукають виправдань...»

Дитина потребує в серйозній, зацікавленому ставленні дорослих до себе. Але якщо він постійно наштовхується на байдужість, небажання дорослих розділити з ним радість і хвилювання, то в результаті дитяче прагнення до контакту з батьками слабшає. І як знати, чи не стануть незабаром батьки шкодувати про це!