Консультації для вихователів.

Особливі труднощі зведених сімей.

Автор: Марина Бурлуцька.

За словами психолога Патріші Папернау, вирішувати проблеми зведених сімей з допомогою порад, які дають звичайним новоутвореним сім'ям, - це все одно, що намагатися орієнтуватися на вулицях Нью-Йорка за допомогою карти Бостона».
Проблеми, з якими стикаються сім'ї, де батько або мати нерідні, не тільки специфічні, але й більш глибокі, ніж проблеми звичайних сімей. Психолог Вільям Меркель назвав зведені сім'ї «найскладнішим, неприродним і проблемним комплексом взаємин, відомих людству».
Якщо це вірно, то як таким сім'ям досягти щастя? Стосунки у сім'ях з нерідним батьком подібні швах у ковдрі з клаптиків. На самому початку ці шви здаються слабкими і ненадійними, але в кінцевому підсумку вони, якщо зроблені акуратно, можуть бути настільки ж міцними, як і цілісна тканина.
Давайте розглянемо деякі типові труднощі зведених сімей і те, як багато змогли, немов з клаптів, створити згуртовані і міцні сім'ї. Ми також познайомимося з чотирма зведеними сім'ями, в яких панують мир і гармонія.

1-я трудність:
Ошукані очікування

Вступаючи в повторний шлюб, люди часто сповнені райдужних надій. Вони хочуть уникнути минулих помилок, виправити все, що було зроблено не так, і знайти довгоочікувану любов і благополуччя. А коли все, на що ти сподівався, насправді виявляється лише рожевими мріями, то в серці залишається гіркота. Що, якщо нездійснені очікування заподіюють біль?
Що можна зробити
Не тримайте свої гіркі почуття в собі, вважаючи, що вони пройдуть самі собою. Подумайте, що саме вас розчарувало. Потім постарайтеся зрозуміти, чому у вас такі надії і чому вони вам так дороги. Тепер поставте себе на даному етапі більш реалістичну мету. Ось деякі приклади:

• Я відразу полюблю дітей свого чоловіка, а вони полюблять мене.

Чому? Моєю мрією завжди була тепла, дружна сім'я.
Що більш реалістично. З часом наша любов буде зміцнюватися. Зараз важливо, щоб ми поважали один одного й відчували в родині мир і спокій.

• Все в нашій новій родині швидко пристосовуються один до одного.

Чому? Ми готові почати все з чистого аркуша.
Що більш реалістично. Зазвичай членам зведених сімей потрібно від 4 до 7 років, щоб звикнути один до одного. Наші труднощі цілком природні.

• Ми не будемо сперечатися з-за грошей.

Чому? Любов допоможе нам уникнути дріб'язкових сварок.
Що більш реалістично. У попередніх шлюбах у нас були дуже складні фінансові проблеми. Може бути, ми поки не готові об'єднати всі наші гроші.

2-я трудність:
Як навчитися розуміти один одного

Члени зведених сімей не завжди розуміють один одного. Чому розуміння так важливо? Коли виникають проблеми, хочеться якомога швидше їх вирішити. Але, щоб ваші старання увінчалися успіхом, насамперед потрібно навчитися розуміти почуття інших.
Однак не поспішайте зі словами, адже слова здатні як створювати, так і руйнувати. Як наші слова можуть сприяти взаєморозумінню, а не перешкоджати йому?
Що можна зробити

• Цікавтеся, що відчуває інший, і співпереживайте йому, а не засуджуйте. Наприклад:

Якщо ваш син каже: «Я так сумую за тата», поспівчувайте йому. Замість слів: «Але вітчим любить тебе і ставиться до тебе краще, ніж твій батько», скажіть: «Тобі, мабуть, нелегко. А про що ти особливо сумуєш?»
Замість того щоб звинувачувати свого нового чоловіка: «Твій син не був би так грубий, якщо б його краще виховували», поділіться своїми почуттями. Можна сказати: «Ти не міг би попросити Івана вітатися зі мною, коли він приходить додому? Мені було б набагато приємніше».

• Спілкуючись разом за столом, під час відпочинку або духовних занять, намагайтеся дізнатися один одного краще.
• Періодично зберіться всією сім'єю. Дозвольте кожному висловитися, не перебивайте. Почніть з добрих слів про сім'ю, потім скажіть, що вас турбує. Навіть якщо ви не згодні з іншими, поважайте їх думку і вислуховуйте їх пропозиції.

3-я трудність:
Як прийняти «чужинців» у своє коло

Страх виявитися чужими у власній сім'ї може стати причиною самих різних проблем. Наприклад:

• Діти, чудово знаходили спільну мову з майбутнім вітчимом або мачухою, після весілля свого батька починають вести себе агресивно.
• Вітчим або мачуха ревнує свого чоловіка до шестирічному дитині.
• Буденні сімейні питання виливаються у палкі суперечки.

Все це лягає тягарем також і на рідного батька, коли він бачить, що зведена сім'я «тріщить по швах». Лідія ділиться: «Це нестерпно завжди бути між двох вогнів. З одного боку чоловік, з іншого - син і дочка».
Цю трудність дозволяє «золоте правило». Але що можна зробити, щоб усі в сім'ї відчували себе добре?
Що можна зробити

• Підкресліть значущість вашого шлюбу. Нехай діти засвоять, що тепер ви - дружини. Проводите час з вашим чоловіком або дружиною. Наприклад, ще до весілля батько може сказати своїм дітям: «Я люблю Анну, і вона буде моєю дружиною. Постарайтеся бути з нею ввічливі».
• Виділяйте час, щоб поспілкуватися з кожним своїм дитиною наодинці. Це покаже дітям, що ви їх любите і цінуєте ними.
• Проводите час наодинці з кожним пасинком і падчеркою, будуючи з ними відносини без втручання чоловіка як «третейського судді».
• Дозвольте дітям стати частиною вашої родини, не критикуючи їх попередню сім'ю. Звичайно краще не вимагати від дітей ласкавих «мама» і «тато». Дітям постарше може бути важко спочатку говорити «ми» і «наша сім'я», маючи на увазі ваш новий шлюб.
• Доручіть всім дітям домашні справи. Нехай у кожного з них буде вдома свій власний «куток». Це відноситься і до тих дітей, які якийсь час живуть з іншим батьком.
• Подумайте, чи варто вам переїхати або щось змінити в будинку, щоб нові члени сім'ї не відчували себе чужими.