Консультації для вихователів.

 "Чому діти ведуть себе погано?"

 Консультація для батьків.

 Автор: Орлова Світлана Анатоліївна, вчитель-логопед, Муніципальне Бюджетне Дошкільна Освітнє Установа Муніципального Освіти «Дитячий сад комбінованого виду N 105» р. Краснодар.

Будь-яка сім'я влаштоване ієрархічно. В ній є головні люди, є залежні. Зрозуміло, ці позиції - не вирок, вони можуть змінюватися, але в кожний даний момент існування сім'ї в ній є певна ієрархія. Дитина часто незадоволений своєю вагою і становищем у суспільстві і намагається їх змінити. Це буває в тих випадках, коли він не впевнений у своїй потрібності. Відчути свою потрібність - мабуть, головна мета будь-якої дитини.
Як дитина може зрозуміти, що він потрібний член сімейної групи? Так само, як всі люди. Потрібність вимірюється кількістю уваги. (У багатьох людей це залишається і в дорослому віці. Як у мачухи Попелюшки з п'єси Шварца. Ця дама завела собі книжку, куди записувала знаки уваги королівських осіб. Перечитаєш - і відразу зрозумієш, який ти значимий і високопоставлена.) Чим більше інші люди в сім'ї надають вам увагу, слухають, не перебивають, цікавляться вашою думкою, вашим самопочуттям, хочуть спілкуватися з вами, тим вам зрозуміліше, що ви не остання людина у цьому будинку. Якщо знаків уваги недостатньо, то доводиться добувати.
Є спеціальні способи отримати увагу: з'являться на порозі, посміхнутися чарівною посмішкою (голова всклокочена, піжама і тапки, щоки в шоколаді) - все тут же повертаються до вас: розчулення, принадність, захват... порожні Мрії. Сам факт існування дитини приковує до себе увагу недовго, лише перший час життя, коли маля ще не вміє насолоджуватися своїм становищем. Дієві способи - це, насправді, відповідність батьківським очікуванням, послух і, що дуже важливо, можливість отримувати за це похвалу, схвалення. Відразу. ЗАВЖДИ. Якщо схвалення приходить до дитини через раз, якщо дорослі намагаються звільнитися від дитини: "Іди пограй, йди мультик постав собі, відчепись, не заважай" - все, кінець позитивним способів. Якщо на шляху до отримання уваги позитивні способи вичерпані, то дитина вдається до негативного поведінки. Динаміка його стану буде приблизно наступна.
А. Практично будь-який батько помічав, що у своєму прагненні привернути увагу маленька дитина вдається до різних (часто викликає батьківське невдоволення) засобів. Якщо виявиться, що такі кошти "спрацювали" і дитина досяг своєї мети, то він і надалі буде використовувати їх же.
Б. Однак, якщо дії дитини, спрямовані на залучення уваги, не привели до бажаного результату, то цілком імовірно, що надалі він починає розмірковувати таким чином: "Якщо ніхто не звертає на мене уваги, то я стану самим головним, і тоді мене помітять". Якщо таке прагнення до влади, до управління навколишніми призводить до бажаного результату, то діти цілком можуть і надалі використовувати цей спосіб взаємодії протягом всього свого життя.
В. Якщо різні спроби придбати влада зазнають невдачі, дитина може вирішити, що нікому немає до нього справи. Зазвичай дитині боляче від такого явного відторгнення, і він буде прагнути помститися або відплатити за це. Помста може приймати помірні або крайні форми.
Р. Якщо ж ні одна з вищевикладених спроб не призводить до задовольняє його результатами, дитина втрачає мужність, відмовляється від боротьби, починає сприймати себе як невдаху.
Таким чином, реакція дорослого визначає поведінку дитини.
В кінці статті знаходиться запитальник, який дозволяє визначити, чому ваша дитина веде себе погано і яких цілей він хоче досягти таким своєю поведінкою.
Ви багато можете зробити, щоб змінити ситуацію.
1. Дитина, домагається уваги.
Такий дитина вважає, що він представляє цінність тільки тоді, коли благополучний. Зазвичай, коли батьки і вчителі хвалять дитину тільки за високі досягнення, це переконує його в тому, що "успіх" завжди гарантує його потрібність коханим людям. Найчастіше дитина припиняє працювати, якщо йому не вдається отримати очікуваного визнання. Якщо, демонструючи свої досягнення, він не стає центром світу, то він починає докучати дорослим, викликаючи у них роздратування.
Наприклад, у родині, де дитина відчуває дефіцит уваги з боку батьків, поки він добре вчиться, батьки вважають це само собою зрозумілим і не надають цьому особливого значення. Ніяких, по суті, дивідендів в сім'ї дитина за це не отримує. Але як тільки відбувається зниження успішності, батьки починають "бити у дзвони", проводити за уроками з дитиною більше часу. Дивіденди для дитини - у наявності. Звичайно ж, він обере батьківську увагу. Надалі такий спосіб бути потрібним закріплюється.
Якщо ваша дитина веде себе подібним чином, то спробуйте наступну стратегію.
Перестаньте виконувати те, чого він від вас хоче. Наприклад, якщо раніше кожен раз, коли з дитячої лунали крики, ви кидали всі справи і прожогом кидалися подивитися, чи не сталося чого (швидше за все, дитина таким чином залучав вашу увагу), спробуйте поговорити з дитиною і серйозно сказати йому, що ви не будете заходити в дитячу, коли він кричить. А далі будьте послідовні у своїх обіцянках.
Якщо зрозуміло, що дитина хоче, щоб ви постійно займалися ним, то робіть все навпаки. Як у вищеописаному випадку, боріться з першою реакцією - рвонути в дитячу, залишайтеся на місці. Тут доречно було б подумати про ті способи, які допоможуть вам відволіктися від прислуховування до дитячих криків. А чи не зробити в цей момент що-небудь приємне для себе?

Підіть, сказавши дитині доброзичливим тоном, що він повинен буде впоратися з цим самостійно. Ні в якому разі не залишайтеся на місці подій. Рідкісний батько в стані винести дитячі крики. Віддаліться куди-небудь, де ви не будете їх так добре чути, наприклад у ванну.
Відстежте момент часу, коли дитина веде себе погано і не вимагає негативного уваги, і видайте йому уваги позитивного (порцію з добавкою). У нього повинно скластися переконання, що він зможе отримати це без криків, зухвалостей та хуліганства. Коли дитина хоче поговорити з вами, то слухайте і намагайтеся розуміти те, що він вам говорить. Висловлюйте свою точку зору, але не наполягайте на ній.
2. Дитина, що бореться за владу.
Часто він думає так: "Якщо б я був головним і керував всім, як мама з татом, то мене б всі поважали й хвалили". Спроби перемогти дитини в цій боротьбі за владу неминуче призведуть до поразки батька. Як стверджував Дрейкурс: "Остаточна "перемога" батьків або вчителів неможлива. У більшості випадків дитина "переможе", тільки з тієї причини, що він не обмежений у своїх методах боротьби ніяким почуттям відповідальності і ніякими моральними зобов'язаннями. Дитина не буде боротися чесно. Він, будучи не обтяжений великим тягарем відповідальності, що покладається на дорослого, може витрачати значно більше часу на створення і втілення своєї стратегії боротьби".
Наприклад, в сім'ї, де існує культ освіти, де батьки самі завжди добре вчилися і покладають відповідні очікування на дитину, проблема з навчанням може відображати його бажання чинити по-своєму, уникнути чийогось диктату, довести, що він (хай настільки своєрідним чином) в родині головний, бо ніхто не може змусити його добре вчитися. Дуже симптоматичним буде тут поява у батьків відчуття повного безсилля перед цією ситуацією. Ну а це, власне, саме те, чого дитина і домагається. Якщо ваша дитина веде себе подібним чином, то спробуйте наступну стратегію.
Не вступайте в боротьбу взагалі. Погоджуйтеся з дитиною в тому, що ви не можете "змусити" його чинити так чи інакше, але були б вдячні, якщо б в конкретній ситуації він вам допоміг. Визнайте перед ним своє безсилля, скажіть, що (як у попередньому випадку) ви не можете змусити його вчитися і не можете ніяк вплинути на його навчання. Дайте йому зрозуміти, що навчання - тільки його справа, і ви готові, але тільки на його прохання, йому сприяти (наприклад, найняти репетиторів). Знайдіть сприятливу можливість в момент, коли дитина не бореться з вами, продемонструвати йому вашу вдячність за це. Ви, ні на що не сподіваючись, говорите йому тьмяно: "Сідай за уроки". І раптом ваша дитина йде і справді сідає робити уроки. З розуму зійти! Хочеться радіти і волати щось на кшталт: "Ось адже можеш, коли захочеш". Ні в якому разі цього не робіть. Це не похвала, а знак вашого торжества і вашої перемоги в боротьбі за владу з дитиною. Після цього він не сяде за уроки так легко більше ніколи. Замість цього підійдіть до нього, поцілуйте в потилицю і скажіть: "Спасибі тобі (ім'я), що ти сів за уроки. Я вже й не сподівалася(ся)". У цих фразах ви підкреслюєте свою подяку і вдячність. Є надія, що дитині це приємно почути, і заради цього він ще як-небудь сяде за уроки без бою. Дайте дитині відчути його значимість. Наприклад, попросіть дитину ради, а потім дотримуйтесь йому.
3. Мстивий дитина.
Дитина, якій не вдалося отримати увагу вищепереліченими способами, може вирішити, що його зовсім не люблять, і він взагалі не подобається. Дитина відчуває біль, образу і, як наслідок, хоче показати всім, де раки зимують. Це похмурий, зухвалий або злісний дитина, прибегающий до помсти для того, щоб відчути свою значимість. Помста дитини може бути фізичної або вербальної, відверто грубої або витонченою. Але мета одна і та ж - помститися іншим людям за ту душевну біль, яку він відчуває.
Наприклад, в сім'ї з надзвичайно відповідальним ставленням до грошей дитина, відчуває себе самотнім і ображеною, може красти гроші у школі майже демонстративно, щоразу потрапляючи. Далі слід виклик мами в школу, де при розмові з директором вона відчуває сором, приниження і т. п.
Якщо ваша дитина веде себе подібним чином, то спробуйте наступну стратегію.
Уникайте дій. Швидше за все, ваше покарання сприймається дитиною як відповідна помста. В результаті ви опинитеся в порочному колі, коли дитина мститься батьків за образу, а батько у відповідь карає його, що тягне за собою новий коло образ та помсти. Не дозволяйте і дитині доводити вас до стану, коли ви "повинні йому відповісти". Відсторонитеся від ситуації і охолоньте. Підіть геть, як би ви не обурювалися. Повертайтеся тільки тоді, коли прийдете в нормальний стан.
Допоможіть дитині усвідомити, що він перевіряє людей на те, скільки вони можуть його терпіти. Поговоріть з ним про його образи. Це, за словами Адлера, виробляє ефект "плювка в суп", тобто дитина може продовжувати вести себе таким чином, але ніякого задоволення він вже не отримає. Наприклад, у вищеописаному випадку з крадіжкою, після того як мама поговорила з хлопчиком про те, що, можливо, він ображений на них з татом і йому здається, що батьки його не люблять (при цьому батьки, природно, змінили і свою поведінку), крадіжка припинилося. Дайте дитині відчути, що він потрібен і що він необхідний.
4. Дитина з відчуттям власної нездатності.
Діти, яким не вдалося досягти своїх цілей, знайти собі місце (у сім'ї, групі) з допомогою залучення уваги, боротьби за владу або заподіюючи біль оточуючим, зрештою здаються, стають пасивними і припиняють всілякі спроби. Дрейкурс стверджував: "Він (дитина) ховається за демонстрацією реальної або уявної неповноцінності". Якщо така дитина зможе переконати батьків і вчителів у тому, що він дійсно не здатний виконувати щось, то до нього будуть пред'являти менше вимог, і можна буде уникнути багатьох можливих принижень і невдач. У групах завжди існує яке-то кількість таких дітей.
Якщо розповісти дитині про мету його поганої поведінки, то іноді це викликає зміни. Однак є діти, які усвідомлюють цілі своєї поведінки і продовжують вести себе таким чином. Хоча після цього вони вже не отримують від нього такого ж задоволення, як раніше. З цього приводу Альфрер Адлер сказав: "Ми плюємо в їх суп", а його учень Дрейкурс додав: "Вони можуть продовжувати їсти цей суп, але вони ніколи більше не відчують колишнього смаку".
Якщо ваша дитина веде себе подібним чином, то спробуйте наступну стратегію.
Допоможіть дитині усвідомити, що, може, він помиляється, і якщо спробувати, то він зможе зрозуміти, що здатний виконати поставлене завдання.
Дайте дитині легку задачу, з якою він обов'язково успішно впорається. Хваліть його за самі крихітні досягнення. "Сьогодні ти зробив російську на дві хвилини швидше, ніж вчора. Здорово, молодець". Не говоріть і не робіть нічого, що може посилити впевненість дитини в своїй дурості або нездатності. Не порівнюйте дитину з іншими дітьми.

Анкета. Чому ваша дитина поводиться погано.

А. Для моєї дитини характерно:
1. Працьовитість.
2. Успішність.
3. Надмірне честолюбство.
4. Прагнення бути першим.
5. Надійність.
6. Чарівність.
7. Робити все напоказ.
8. Дотепність.
9. Бути в любимчиках у вчителя.
10. Вразливість.
11. Схильність до марнослів'ю.
12. Хвастощі.
13. Занудность.
14. Набридливість.
15. Легкі прокази.
16. Схильність дражнити.
17. Крик, плач.
18. Лінь.
19. Незручність.
20. Неохайність.
21. Сором'язливість.
22. Боязкість.
23. Залежність.
Якщо хоча б на п'ять тверджень з розділу "А" ви відповіли "Так", то причиною поганої поведінки вашої дитини є прагнення будь-якими засобами привернути до себе увагу.

Б. Для моєї дитини характерно:
1. Схильність демонструвати моральну перевагу.
2. Схильність демонструвати перевагу в умінні планувати справи.
3. Схильність демонструвати перевагу в умінні справлятися зі справами.
4. Схильність демонструвати свою інтелектуальну перевагу.
5. Зухвалість.
6. Нескореність.
7. Запальність.
8. Прогули уроків.
9. Схильність до суперечок.
10. Непокора.
11. Упертість.
12. Забудькуватість.
13. Схильність до неробства.
Якщо хоча б на чотири твердження з розділу "Б" ви відповіли "Так", то причиною поганої поведінки вашої дитини є прагнення будь-якими засобами досягти верховенства.

Ст. Для моєї дитини характерно:
1. Порушувати всілякі правила.
2. Злість.
3. Жорстокість.
4. Злодійство.
5. Похмура опір.
6. Сильна пасивність.
Якщо хоча б на два твердження з розділу "В" ви відповіли "Так", то причиною поганої поведінки вашої дитини є його прагнення помститися, змусити інших людей відчути його біль і образу.

Р. Для моєї дитини характерно:
1. Комплекс неповноцінності.
2. Безнадія.
3. Тупість.
4. Лінь.
Якщо хоча б на два твердження з розділу "Г" ви відповіли "Так", то причиною поганої поведінки вашої дитини є його відчуття нездатності зробити що-небудь, брак власних сил.