Консультації для вихователів.

«Дитину треба любити таким, який він є»

Батьківські збори.

Автор: Макарова Е. М., вчитель - логопед, МБДОУ "Дитячий садок N14, МО "Ахтубинский район".

Людина - істота соціальна. Це означає, що результати його індивідуального розвитку знаходяться в специфічній залежності від умов середовища, в яких воно відбувається.
Діти всі різні і батькам іноді здається, що його дитина не такий, яким би їм хотілося його бачити. Або менш самостійний або плаксивий, не акуратний і т. д. але це наші діти, і з усіма недоліками і проблемами, дитину треба любити таким, який він є.
При систематичному нестачу емоційного впливу батьків діти виростають більш неспокійними і дратівливими, ніж їх однолітки, вони нестійкі в поведінці і нерішучі у спілкуванні, важче пристосовуються до нових умов, частіше скоюють правопорушення. Ще одним дефектом розвитку психіки є відсутність чіткої функціональної зв'язку між переживанням чого-небудь і дією у відповідності з цією оцінкою, людина як би замикається у своїх переживаннях і не намагається шляхом активних дій змінити несприятливу для нього ситуацію. Нарешті, дефекти розвитку емоційної сфери дитини ведуть до формування викривленого сприйняття світу (песимізм, переживання безвихідності, безглуздя від людей).
Я хочу надати вашій увазі, як те чи інше ставлення батьків до дитини позначається на його розвитку психічному стані.
Головне, однак, полягає в тому, що батьки будуть краще розуміти. Любов - це не просто гарне ставлення до дитини, але і могутній чинник виховання. Важливо вміти ним користуватися. Самої по собі любові зайвої бути не може - чим її більше, тим краще. Проте любов повинна бути і розумною і розвиненою. Як це розуміти? Кожен з батьків погодитися з тим, що люблячи свою дитину ми повинні, відповідно до ситуації хвалити і критикувати, обдаровувати і вимагати, заохочувати і карати... І все це люблячи. Якщо ж батьки здатні лише на щось однозначне, наприклад, тільки хвалити, тільки задобрювати - їх любов нерозвинена, одностороння, по суті, недалеко пішли від простого батьківського інстинкту, і користі від неї не так багато. Розумність ж любові полягає в тому, наскільки її прояви відповідають ситуації, віку дитини, його індивідуальним особливостям. Одному необхідно постійне помірне заохочення, іншого корисно посварити. Але все повинно максимально сприяти досягненню головної мети виховання - того, щоб дитина стала корисною людиною суспільства завдяки працелюбності, доброзичливості, здатності гармонійно будувати свої відносини з оточуючими людьми, щоб психічний розвиток його було повноцінним.
Проблеми, які ми розбираємо, сфокусовані на одному: дитина потребує повноцінної батьківської любові. А що це таке? Це та любов, яка в міру, гармонійно задовольняє основні потреби дитини. Але що таке міра? У кожному конкретному випадку є своя міра.
Дитина мовчазний, емоційно приглушений байдужий до усякої любові до будь-якої жалості, в тому числі до батьківського. «У нього немає серця»,- каже мати. Батьки справедливо вважають, що такої дитини занадто сильна любов тільки зіпсує.
Інший дитина з дитинства страждає захворюванням кісток, багато часу проводить в лікарнях. Він постійно думає, що він нікому не потрібен, ніби його чекають суцільні невдачі, ніби він тягарем батькам. Марно спостерігає за ними: як вони з ним розмовляють, як посміхаються... Ретельно аналізує кожен їхній жест, кожне батьківське слово. Йому всякий раз думається, ніби батьки його розлюбили. З такою дитиною потрібно бути дуже уважним. Він і любові вимагає більше, і заслуговує її більше - міра інша, ніж у попередньому випадку.
Ще один хлопчик. Ріс егоїстичною, злою. Мати, мабуть, любив, але якось по - особливому: намагався від неї якомога більше отримати всіляких пільг. Мати бачила споживацьке ставлення до себе, але нічого не могла з сином вдіяти. Одного разу вирішила, що треба бути з ним «сухіше», байдужіше. Стала вести себе інакше, ніж раніше: не відгукувалася негайно на кожне прохання, меншою стала звертати на нього уваги, спробувала карати за провини. Потім помітила, що син став до неї ще гірше ставитися більш злобно і більш ощадливо. Відчула, що втрачає з ним контакт, що скоро вони стануть чужими людьми.
І тоді зрозуміла, що тільки нескінченним терпінням, любов'ю можна пом'якшити характер сина, зробити його серцевішим, совіснішими. Адже всі інші способи нічого не дали: і переконання, і покарання - все вже було перепробовано. Мати стала більше поступатися, терпляче пояснювала, як потрібно себе вести, намагалася не дратуватися і т. п.

Процес нелегкий і некороткий. Справді, син став м'якше, почеловечнее.
Отже, у всьому потрібна міра. Крайнощі батьківської любові можуть мати негативні наслідки для дитини. Але тут ви можете нам заперечити, навести приклади, коли дитину виховували в атмосфері нерозумною або недостатньої батьківської любові, а нічого поганого не сталося, діти росли гармонійно і виростали цілком пристойними людьми. І навпаки: діти отримували уваги, ласки стільки, скільки, здавалося, їм було необхідно, але все одно вони зросли нікчемними істотами. Про що свідчать ці приклади? Що не слід відривати проблему заходи і якості батьківської любові від психічних особливостей дитини, умов виховання і т. д. якщо ми акцентуємо увагу лише на одному факторі, то робимо це навмисне штучно механічно виокремлює його з безлічі причин, що впливають на виховання дитини.
Однак головним несприятливим фактором, що спотворює душу дітей і підлітків, є неправильне виховання, що випливає з дисгармонійним батьківської любові.
Батьки кажуть про сина: «У нього важкий характер: він занадто егоїстичний, збудливий, забіякуватий, нетерпимий до зауважень». Або: «Надмірно боязкий, нерішучий, слабоволен, боязкий». І далеко не завжди замислюються над тим, що часом вони самі виявляються прямими або непрямими винуватцями змін характеру дитини. Дитяча психіка відрізняється загостреною ранимостью, беззахисністю нездатністю протистояти впливом навколишнього світу.
Буває й інакше. Батьки начебто віддають собі звіт в тому, що у їх дитини погіршується характер через неблагополуччя в сім'ї, проте не надають цьому особливого значення, вважаючи, що з віком все пройде, виправиться сама собою.
Дитячі лікарі можуть привести безліч прикладів, коли подібні зміни характеру виявляються стійкими, довготривалими, що порушують пристосування дитини до навколишнього середовища, коли результатом неблагополуччя в сім'ї (тобто наслідком нестачі або надлишку батьківської любові), а отже, поганого виховання стає стійке спотворення характеру, розгляд якого і виправлення вже виходять за межі педагогіки і є компетенцією лікарів і психологів.
На основі переживань, образ або ставлення не тільки виникають, але нерідко виявляються здатними до тривалого фіксації, іноді - на все життя! Добре, якщо вкарбовуються почуття прекрасного, доброго у взаєминах дитини і дорослого, а якщо навпаки? Недбало кинутим мамою слова «Не люблю тебе таку, коли ти ревеш!» можуть «обпалити» вразливу душу дитини і обернутися згодом, вже у дорослому стані, глибокою травмою.
Перебуваючи поряд з малюком день у день, близькі йому дорослі не тільки піклуються про дитину як про живу істоту (годують, одягають тощо), а також емоційно і виразно підкреслюють: «Це - цікаво, а це - небезпечно і небажано!»; «До цього потрібно прагнути, а цього слід уникати» і т. д. значно пізніше дитина сама починає розбиратися в багатобарвних відтінках своїх власних відносин з оточуючим світом, а поки.....
В залежності від того, як поводяться з ними дорослі, які почуття і відносини проявляються з боку близьких людей, дитина сприймає світ привабливим або відштовхуючим, доброзичливим або загрозливим, довіряє йому або ставиться з недовір'ям і тривогою.
Ось, до речі, дуже характерний приклад поведінки маленьких дітей і їх мам.
Мама і її 3 - річний син перебувають на дачній ділянці. Мама захоплена нескінченними дачними клопотами. Малюк ж, втомившись від численних зауважень і заборон(Не чіпай, не можна! Не ходи тут, навіщо ти це робиш?) пограй сам, невже не можеш?) починає вередувати, ходити навколо мами, намагаючись привернути її увагу. Бачачи, однак, що та не поспішає кинути свої справи, раптом підбігає до неї, захлинаючись в сльозах, голосно вигукує: «Ти - погана, погана, погана мама!» смутившаяся від такої витівки сина, мама намагається втішити малюка, умовляючи і навіть обіймаючи його, але той довго не може заспокоїтися. Якщо в подібній ситуації опиняється дитина більш старшого віку (5 - 6 років), то найчастіше він не скиглить і не влаштовує істерик. Зіткнувшись з байдужістю, а то й агресивним ставленням з боку близького дорослого, він може вигукнути: «Ти.... Ти... Ти..- мама Яга!»
Пройдуть безслідно для свідомості дитини такого роду взаємини з мамою і ці выговоренные їм слова «Ти - погана мама!»? ймовірно в глибині душі залишиться ледь помітний слід і самих переживань, і зроблених дитиною узагальнень. Все залежить від чуйності та своєчасності маминої реакції на такого роду ситуації. Але, звичайно, саме перше побажання матерям узнавшим у цьому прикладі себе і свого сина чи доньку: постаратися попередити афективні для їх ще не зміцнілих душ стану: не доводьте дітей до такого роду оцінок і до такого узагальнення дитиною маминого ставлення до нього. Постарайтеся прийти йому на допомогу значно раніше.
Бути дитиною - важко. Це величезна, безперервна, складна робота - рости: відкривати світ, пізнавати людей, вчитися любити. Багато наші біди з дітьми тому, що ми не розуміємо, не поважаємо, не відчуваємо цієї складності. І часто залишаємо їх один на один з величезним світом, який вони ще не встигли зрозуміти.
Подивіться на свого сплячого синочка, на розкинулася у сні доньку. Ніжність, тиша. Розуміння не може прийти в шумі і суєті. Йому дуже потрібні неспішність і бережность, тиша любові і думки.
Давайте будемо вчитися любові і розуміння. Неправда, що цьому можна навчитися! Можна. Треба тільки багато і напружено думати. Треба слухати своє серце. А найголовніше - треба частіше дивитися в очі дитини. І звідти черпати любов, радість і віру в себе.
Дивіться в очі дитини!
Навіть коли дитини немає поруч - частіше згадуйте його очі його погляд.
Любіть його і у відповідь він відповість Вам тим же!!!

Анкета.

1. Чи стежите ви за статтями в журналах програмами радіо і телебачення з питань виховання? Чи читаєте ви книги на цю тему?_________________
2. Одностайні Ви з чоловіком в питаннях виховання вашої дитини?__________________________________________________________
3. Ваша дитина саме така, про яку Ви мріяли, або Вам хочеться багато в чому його змінити?____________________________________________________________
4. Чи Можете Ви зберегти самовладання, навіть якщо вчинок дитини вивів Вас із себе?______________________________________________________________
5. Чи Можете Ви вибачитися перед дитиною у випадку своєї неправоти?___________________________________________________________
6. Чи вважаєте ви, що розумієте внутрішній світ дитини?_____________________________________________________________
7. Чи Можете Ви в будь-який момент залишити всі свої справи і зайнятися дитиною?___________________________________________________________
8. Чи Можете Ви зізнатися дитині в помилці, скоєній щодо неї?_______________________________________________________________
9. Ви Можете порадитися з дитиною, незважаючи на її вік?_____________________________________________________________
10. Чи Можете Ви поставити себе на місце дитини?___________________________
11. Чи Можете Ви завжди утриматися від вживання слів і виразів, які можуть поранити дитину?__________________________________________________
12. Ви Можете пообіцяти дитині виконати її бажання за хорошу поведінку?___________________________________________________________
13. Чи Можете Ви не відреагувати, якщо Ваша дитина вдарила, грубо штовхнула або просто незаслужено образила дитину?____________________________________
14. Кого Ви вважаєте відповідальними за виховання Вашої дитини

Семья___________ Соціальна среда___________ Дитячий сад____________