Консультації для вихователів

«Шкільна зрілість»

Консультація для батьків дітей 6-7 років

Автор: Селищева Тетяна Вікторівна, педагог-психолог першої кваліфікаційної категорії МБДОУ дитячий сад компенсуючого виду N 25 «Зайчик», р. Усть-Ілімськ, Іркутської області.

Перехід дитини від дошкільного до молодшого шкільного віку супроводжується розвитком нормального вікового кризи розвитку кризи 6-7 років. Якщо ви знайомі з книгами з психології спілкування дитини, то знаєте, що розвиток дитини відбувається нерівномірно і являє собою чергування кризових і спокійних періодів, які почергово змінюють один одного. Кожен новий етап розвитку незмінно починається з нормативного вікового кризи, який проходять практично всі діти відповідного віку. Криза 6-7 років не перший: у своєму розвитку дитина вже пройшов кілька подібних криз криза новонароджене, криза першого року і трьох років.
Початок кризи семирічного віку зазвичай збігається з моментом вступу дитини у школу. Зазвичай старші дошкільнята прагнуть якнайшвидше почати навчання в школі і всіляко кваплять цей момент. Завдяки заняттям у дитячому садку, ознайомлювальним відвідин школи і спілкування з друзями, які вже стали школярами і демонструють перед малюками свою «дорослість», діти до 6-7 років добре знайомі з особливостями і правилами шкільного життя. Дитина розуміє, що навчання в школі накладає нові обов'язки, але він готовий виконувати їх, оскільки йому хочеться швидше відчути себе дорослим. Стати школярем означає для нього доторкнутися до життя дорослих, через це він отримує можливість відчути себе повноцінним членом суспільства. З наближенням моменту надходження в школу дитина починає сприймати себе не просто як Таню або Сергійка, у нього з'являється сприйняття себе як учня, учасника шкільного життя, тобто дитина вперше починає усвідомлювати своє суспільне «Я». Все це визначає появу у дитини нової психологічної характеристики поваги до самого себе. Однак деякі діти не виявляють бажання навчатися в школі, не хочуть йти з дитячого саду, бажаючи залишатися маленькими і беззахисними. Чому ж це відбувається? З одного боку, причиною цього явища може стати позиція дорослих, що оточують дитину. Ні для кого не секрет, що багато хто з нас незадоволені сьогоднішнім життям і своїм місцем в ній. Нерідко це почуття невдоволення батьки намагаються компенсувати з допомогою дітей. Як часто можна почути від мам, що приводять своїх малюків на консультацію до психолога перед надходженням у школу: «Мій Саша дуже розумний і кмітливий хлопчик, я думаю, що він буде вчитися краще за всіх в класі!» Нерідко такі батьки не бачать наявних проблем розвитку дитини, не сприймають даються вчителями та психологами рекомендації, вважаючи, що їх малюк «краще всіх». При цьому вони сварять дитину, коли він робить щось не так, не розуміючи, що дитина не може навчитися всього і відразу, йому треба докласти масу зусиль, щоб в дійсності виявитися таким, яким його хочуть бачити мама і тато. Звичайно, непогано, коли батьки підтримують свого сина або доньку, формуючи у нього позитивну оцінку. Гірше, коли ця підтримка абсолютизується, коли дитина, справді починає сприймати себе особливим, самим добрим і розумним. У цьому випадку у малюка може сформуватися страх виявитися неспроможним, страх не виправдати ті величезні надії, які на нього покладаються. З іншого боку, причиною зниження прагнення дітей вчитися в школі може стати і те, що сучасні програми навчання і виховання в дитячому садку стають все більш наближеними до шкільних. Вже в садочку дитина починає звикати до уроків і вчительці, яка приходить займатися до них у групу, до шкільного режиму дня. У цьому випадку надходження в школу перестає сприйматися дитиною як щось особливе, він втрачає інтерес до цього, у нього знижується прагнення «приміряти на себе» нову роль школяра.

Отже, самоповагу основне новоутворення кризи 6-7 років. Старший дошкільник починає прагнути до участі в житті не тільки своїй сім'ї, але і суспільства в цілому, а найбільш близький і доступний в його сприйнятті спосіб реалізації цього прагнення надходження в школу. Ось чому більшість дітей з нетерпінням чекають цього моменту, з задоволенням грають «у школу» і по кілька разів на день перебирають куплені мамою і татом шкільне приладдя. Шести-семирічна дитина прагне всіляко продемонструвати, що він вже став дорослим, що він багато знає і розуміє, він хоче постійно брати участь у розмовах дорослих, висловлювати свою думку і навіть нав'язувати оточуючим. Діти цього віку люблять вдягати «дорослу» одяг, часто приміряють мамині туфлі або татову капелюх, дівчатка, коли поблизу немає мами, намагаються використовувати її косметику. Як правило, все це викликає невдоволення батьків, вони постійно одергивают малюка, закликаючи його не заважати мамі або татові», «вести себе пристойно».
Таким чином, ми з вами, шановні батьки, вільно чи мимоволі пригнічуємо потреба дитини відчувати себе дорослим і поважати самого себе. Це відбувається тому, що дорослі у своєму внутрішньому сприйнятті малюка, як правило, відстають від його реального розвитку, тобто наш малюк здається нам більш слабким і менш самостійним, ніж він є насправді. Несвідомо ми з вами хочемо, щоб дитина весь час залишався таким же маленьким і беззахисним, яким він був, коли лежав у колисці, і ми прагнемо всіляко відгородити його від труднощів і негараздів життя, пригнічуючи його здатність і потреба бути самостійним.
Таким чином, у сприйнятті дитини себе і сприйнятті його батьками є досить значний розрив. Не отримуючи з боку дорослих можливості бути самостійним, демонструвати оточуючим свою думку, дитина шукає нові способи реалізації виниклої потреби. Він виявляє, що не може просто так висловити і висловити те, що він думає, бо, роблячи це, він викликає почуття невдоволення у дорослого. Не отримуючи можливості говорити прямо, дитина починає кривлятися, вередувати, привертаючи до себе увагу дорослих доступними йому способами. Тут виявляється ще один розрив, характерний для кризи 6-7 років. З одного боку, дитина хоче здаватися дорослою і самостійною, з іншого, використовує для цього «дитячі» форми поведінки (кривляння, примхи тощо). Такі реакції психологи називають «регресивними формами поведінки».
Якщо ви стали помічати, що ваш б-7-річна дитина все частіше Привертає до себе увагу, стає примхливий і дратівливий, при цьому прагне брати участь у всіх ваших справах і розмовах, можна припустити, що малюк вступає в черговий кризовий період свого розвитку. Ми думаємо, що ви, дорогі мами і тата, бабусі і дідуся, вже маєте певний досвід спілкування з дитиною в періоди кризи і знаєте, що всі ці прояви абсолютно нормальні і, більше того, необхідні для подальшого психологічного розвитку малюка.

Кілька простих рекомендацій, як спілкуватися з дитиною в цей непростий для неї період, і вони, допоможуть вам найбільш швидко і безболісно подолати наявні труднощі.

• Заохочуйте самостійність і активність дитини, надайте йому можливість діяти самостійно. Постарайтеся взяти на себе роль консультанта, а не «запретителя». Допомагайте дитині в складних ситуаціях.
• Залучайте дитину до обговорення різних «дорослих» проблем. Поцікавтеся його думкою з обговорюваного питання, уважно вислухайте його, перш ніж критикувати. Можливо, те, що говорить дитина, є раціональне зерно. Дайте йому можливість висловитися і тактовно поправте, якщо він в чомусь помиляється.
• Будьте готові прийняти точку зору малюка з ним погодитися. Це не завдасть шкоди вашому авторитету, зате зміцнить в дитині почуття самоповаги.
• Будьте поруч з дитиною, покажіть, що ви розумієте і цінуйте його, поважаєте його досягнення і можете допомогти в разі невдачі. Покажіть дитині спосіб досягнення бажаного і не забудьте похвалити його в разі успіху.
• Заохочуйте навіть найменший успіх дитини на шляху досягнення мети. Це допоможе йому зміцнити віру в себе, відчути себе сильним і самостійним.
• Відповідайте на запитання дитини. Не відмахуйтеся від питань малюка, навіть якщо ви неодноразово відповідали на них. Адже 6-7-річний вік це вік «чомучок», дитині цікаво буквально все, його допитливість не знає меж. Можливість отримати відповіді на всі виникаючі питання дає сильний поштовх для інтелектуального і соціального розвитку малюка.
• Будьте послідовні у своїх вимогах. Якщо ви щось не дозволяєте дитині, то стійте на своєму до кінця. В іншому випадку сльози та істерики стануть для нього зручним способом наполягти на своїй думці. Слідкуйте за тим, щоб всі навколишні пред'являли до дитини однакові вимоги. Інакше те, що не дозволяють тато з мамою, буде дуже легко випросити у бабусі і тоді всі зусилля підуть нанівець.
• Подавайте дитині приклад «дорослої» поведінки. Не демонструйте при ньому образу і роздратування, невдоволення іншою людиною. Дотримуйтесь культуру діалогу. Пам'ятайте, що ваш малюк в спілкуванні у всьому наслідує вам, і в його поведінці ви можете побачити віддзеркалення своїх звичок і способів спілкування.